Universos para Lelos

Zuplachismo: Postas del Universo, Vol I.

2010-06-14T21:06:00.001-07:00

Saldré por ahí y descubriré verdades, y cada tanto volveré y las guardaré aquí.
La bolsa de hoy es modesta:

Pensá en tiempos mejores. "Los" Tiempos Mejores, si querés. Bueno, resulta que los tiempos anteriores a los Tiempos Mejores eran realmente mejores que los Tiempos Mejores. Posta, fijate.

También fijate que cuando te estás cayendo, generalmente te hacés más daño intentando evitar la caída. Moraleja autocontenida.

Cuando alguien está diciendo algo largo y en algún momento random te mete un "Y bueno, nada", es muy muy poco probable que de verdad siga con nada.

Las cosas no sólo suelen estar en el último lugar en el que buscarías, sino que si tenés suerte no están en ningún lado.

Lo más probable es que las cosas te salgan mal. Incluso cuando parece que las cosas te salen bien, no es más que tu incapacidad para leer los resultados negativos a largo plazo.

Cuando toda tu vida hacés las cosas bien y un día querés intentar algo con la más ligera forma de trampa/chanchullo, te sale mal/te pescan/todos piensan mal de vos. Esas cosas sólo le salen bien a los otros.

Se tarda menos en acostumbrarse a las cosas buenas que a las cosas malas. Es por eso que se puede extrañar por años algo que se tuvo por meses.

Todos sabemos que, a medida que pasan los años, la nostalgia ataca más seguido. Pero lo que muchos tardamos en notar es que las épocas objeto de esa nostalgia son cada vez más recientes. A los 14 añorabas los 3, mientras que para los 18 extrañás los 15 y a los 23 llorás por los 22.

Otra cosa que tardás muchos años en darte cuenta, y que es la explicación de a dónde vas verdaderamente durante esos momentos de nostalgia madura, es que cada tanto te encontrás poseído por el espíritu de vos mismo. El alma de un vos más viejo y cansado del mundo se sienta a vivir en tu cuerpo por algún rato. Esto es lo que sucede realmente. A eso le llamás "estar triste".

Mingitorios. Qué lugar horrible donde una pared es humillada constantemente mientras las otras sólo miran impasibles.

Hay todo un grupo de cosas positivas que un hombre heterosexual puede decirle a una mujer sin que resulten románticas, pero que no puede decirle a otro hombre sin que suenen homoeróticas.

La primera vez que hacés un viaje en colectivo que dura más de tres horas, notás que el cartel de "CUIDADO ESCALÓN" también forma "CIUDAD NO ES COLA".
Pero eso no es nada. Para el segundo viaje vas a aprender a leer "PARADA SOLICITADA" como "PAIS DA DATO RACIAL".
Si tenés suerte llegás hasta el día en que "EN EMERGENCIA, ROMPER CRISTALES CON MARTILLO" te dice "Míreme los perros, MLG! Le cantaré canción triste".

Por alguna razón, la expresión "el otro día" nunca habla del futuro. No hay nada instrínsecamente pasado en la oración "el otro día". Denota un día que es uno y que no es hoy. De ésos hay tantos en el pasado como en el futuro, pero lo más probable es que jamás llegues a escuchar a alguien diciendo "el otro día voy a ir al supermercado".

Quoteo: Friend Zone.

2010-05-30T12:04:00.000-07:00

DragonflyBlade21: A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

Conversación: Veggiehelmets.

2010-05-16T16:48:00.000-07:00

(Fragmento. Personajes: Pepino I.L.M.Z.S.D.A.F.n.F. Cósmico, Agropio Fallaver).

Agropio Spaulding Fallaver says (11:10 p.m.):
I could go, but then I'd have to think of an excuse for not turning in six separate functional/material analyses of a motorcycle helmet on Monday... It's a lot more fun than it sounds.

HOLY BOREDOM! says (11:11 p.m.):
i imagine

HOLY BOREDOM! says (11:11 p.m.):
i didn't understood a single thing u wrote there

HOLY BOREDOM! says (11:12 p.m.):
but i guess it would be the same if i wrote about my major in collegge

HOLY BOREDOM! says (11:12 p.m.):
lolz

HOLY BOREDOM! says (11:12 p.m.):
maybe not rly

HOLY BOREDOM! says (11:12 p.m.):
cuz mine is nowhere as complicated as yours

Agropio Spaulding Fallaver says (11:13 p.m.):
Nah, mine is not complicated. It's just made to sound all, like, puffy.

HOLY BOREDOM! says (11:13 p.m.):
what is it?

Agropio Spaulding Fallaver writes:

Agropio Spaulding Fallaver says (11:14 p.m.):
That's pretty much it .

Audiovisual Design. Tis fun

HOLY BOREDOM! says (11:14 p.m.):
cool

HOLY BOREDOM! says (11:15 p.m.):
i think the "dunno" thing is actually like a chin support thingy

HOLY BOREDOM! says (11:15 p.m.):
but that's not the actual name

Agropio Spaulding Fallaver says (11:16 p.m.):
It has something to do with airflow as well, and apparently it's the thing that prevents your view shield screen thing from fogging up when you breathe. Um.. Yeah, that's a good point. I should probably learn the names, they'll come in handy =P

HOLY BOREDOM! says (11:17 p.m.):
yeah

Agropio Spaulding Fallaver says (11:18 p.m.):
And one thing I never thought about, but that I have discovered upon doing the research for this: Full-face helmets don't let you eat. That sucks.

HOLY BOREDOM! says (11:18 p.m.):
rly?

HOLY BOREDOM! says (11:18 p.m.):
not even a tiny sammich?

Agropio Spaulding Fallaver says (11:19 p.m.):
Even chewing gum becomes a challenge of epic proportions in one of these things. Really. I tried literally that.

HOLY BOREDOM! says (11:19 p.m.):
dat sux

HOLY BOREDOM! says (11:20 p.m.):
but u can pull the shield glass thingy up and then eat all them bugs that fly up against you'r face!!

HOLY BOREDOM! says (11:20 p.m.):
while u ride the bike

Agropio Spaulding Fallaver says (11:23 p.m.):
There's actually a flap-beveled edge-border thingie (really, names will be sorely needed) that makes up this sort of barrier between the visor glass visor thing and your actual mouth. So, yeah, you can't even scratch it. It's actually easier to reach your mouth from under the helmet than through the glass thingie.

I don't know, maybe my face is misshapen or perhaps this particular helmet is just sucky, but it feels like having a dead midget's rigor mortis set in just as he was passionately hugging your face.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:23 p.m.):
...I guess. I've never had that happen.

HOLY BOREDOM! says (11:24 p.m.):
me either

HOLY BOREDOM! says (11:24 p.m.):
yet

HOLY BOREDOM! says (11:24 p.m.):
so it sux

Agropio Spaulding Fallaver says (11:24 p.m.):
Well, the night is young.

And yeah, it sucks. All over.

HOLY BOREDOM! says (11:24 p.m.):
glad to know it now

HOLY BOREDOM! says (11:24 p.m.):
for i have never worn a helmet of any kind

HOLY BOREDOM! says (11:25 p.m.):
i would like to wear a watermelon helmet though

Agropio Spaulding Fallaver says (11:25 p.m.):
I hadn't either, until yesterday. And I hope I never have to again.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:26 p.m.):
OH yeah. A watermelon helmet is the epitome of happiness.

HOLY BOREDOM! says (11:26 p.m.):
or pumpkin

HOLY BOREDOM! says (11:26 p.m.):
or a rly large pineapple!!!!

HOLY BOREDOM! says (11:26 p.m.):
mmmhhh pineapple!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:27 p.m.):
And NOBODY fucks with someone with a pineapple helmet.

HOLY BOREDOM! says (11:27 p.m.):
yeah!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:27 p.m.):
"Come on, slap me on the head! I DARE YOU, BITCH!".

HOLY BOREDOM! says (11:27 p.m.):
LOL!!!!

(…)

HOLY BOREDOM! says (11:30 p.m.):
a CACTI HELMET would be AWESOME

HOLY BOREDOM! says (11:30 p.m.):
wait cacti is spelled right?

Agropio Spaulding Fallaver says (11:31 p.m.):
"Cacti" .. Makes sense to me.

HOLY BOREDOM! says (11:31 p.m.):
yeah

HOLY BOREDOM! says (11:31 p.m.):
it is

Agropio Spaulding Fallaver says (11:31 p.m.):
And yes, a cacti helmet would be awesome. You know, within the context of this conversation, suddenly I can totally see where Nature was going with that coconut idea.

HOLY BOREDOM! says (11:31 p.m.):
cuz it's plural

HOLY BOREDOM! says (11:32 p.m.):
yeah! coconut!

HOLY BOREDOM! says (11:32 p.m.):
and! you can lick the inside of the coconut helmet

HOLY BOREDOM! says (11:32 p.m.):
u won't need to starve!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:34 p.m.):
"Coconut and dandruff", the new flavour by Häagen-Dazs.
And you could point to your head and literally refer to that as "el coco" without it being a figure of speech! Finally!

HOLY BOREDOM! says (11:35 p.m.):
awesome

HOLY BOREDOM! says (11:35 p.m.):
plus all tem diff helmets give u an option for all holidays

HOLY BOREDOM! says (11:35 p.m.):
pumpkin for halloween

HOLY BOREDOM! says (11:35 p.m.):
cacti for cinco de mayo

HOLY BOREDOM! says (11:36 p.m.):
coconut or pineapple for some hawaiian parties and holidays

HOLY BOREDOM! says (11:36 p.m.):
and so on

Agropio Spaulding Fallaver says (11:37 p.m.):
Holiday-themed fruit-helmets. I think we may have something here.

HOLY BOREDOM! says (11:37 p.m.):
yep

Agropio Spaulding Fallaver says (11:37 p.m.):
...Yeah, cacti and pumpkins are fruit. Lol.

HOLY BOREDOM! says (11:37 p.m.):
plus u get to eat the insides of the fruits in order to make them

HOLY BOREDOM! says (11:38 p.m.):
or make a pie and give it to a frenemy

Agropio Spaulding Fallaver says (11:40 p.m.):
I think the Holiday Veggiehelmet industry is the future. Besides, virtually EVERY fruit can be turned into a helmet. In b4 bananas and grapes.

HOLY BOREDOM! says (11:40 p.m.):
sure!

HOLY BOREDOM! says (11:41 p.m.):
u can weave a grape helmet

Agropio Spaulding Fallaver says (11:42 p.m.):
Weaving! That opens up a whole new world of possibilities! Like, you know, walnuts or, um... grapes... and... maybe...

Agropio Spaulding Fallaver says (11:42 p.m.):
Um...

Agropio Spaulding Fallaver says (11:42 p.m.):
...and walnuts?

HOLY BOREDOM! says (11:42 p.m.):
cherries?

Agropio Spaulding Fallaver says (11:42 p.m.):
Cherries, that's it.

HOLY BOREDOM! says (11:42 p.m.):
small tomatoes

HOLY BOREDOM! says (11:42 p.m.):
string beans

HOLY BOREDOM! says (11:43 p.m.):
and even green veggies

HOLY BOREDOM! says (11:43 p.m.):
like lettuce

Agropio Spaulding Fallaver says (11:44 p.m.):
Take cabbage. Look at the shape of cabbage. That stuff was clearly intended as a helmet in the beginning.

HOLY BOREDOM! says (11:44 p.m.):
or basil for a more "aromatic" experience

Agropio Spaulding Fallaver says (11:45 p.m.):
I want to sort of papier-mâché together a rice helmet. That would be amazingly funny to watch at work, because it would instantly shatter upon impact, and all the little raw rice grains would just fly everywhere.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:46 p.m.):
That could make a gruesome accident totally worth it. Hell, it could even make war funny.

HOLY BOREDOM! says (11:46 p.m.):
i know

HOLY BOREDOM! says (11:46 p.m.):
i got it

HOLY BOREDOM! says (11:46 p.m.):
for the movies..

HOLY BOREDOM! says (11:46 p.m.):
A POPCORN HELMET!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:46 p.m.):
Oh how I love you.

HOLY BOREDOM! says (11:46 p.m.):
a NACHO helmet!!!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:47 p.m.):
A raw popcorn-grain-thing helmet. You would walk near a hot lamp and the stuff would start popping from your head everywhere.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:47 p.m.):
Kids would LOVE you.

HOLY BOREDOM! says (11:47 p.m.):
right!

HOLY BOREDOM! says (11:47 p.m.):
i know

HOLY BOREDOM! says (11:48 p.m.):
i give you the ideas and u come up with the science to make it happen!

Agropio Spaulding Fallaver says (11:49 p.m.):
Definitely works for me.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:49 p.m.):
I may actually truly really literally make the popcorn helmet. That has GOT to be quite a sight.

HOLY BOREDOM! says (11:49 p.m.):
well make one for me

HOLY BOREDOM! says (11:50 p.m.):
the thing is that they have to be disposable

HOLY BOREDOM! says (11:50 p.m.):
u can't just reuse them

Agropio Spaulding Fallaver says (11:51 p.m.):
Hurm. That is true.

Agropio Spaulding Fallaver says (11:52 p.m.):
Well, now I'm sadly off to get some sleep, hopefully to come back in a few hours and get some work done. But I will give Veggiehelmets a thought, try to come up with some new ideas.

HOLY BOREDOM! says (11:52 p.m.):
ok

HOLY BOREDOM! says (11:52 p.m.):
well if u need some ideas just text me

HOLY BOREDOM! says (11:52 p.m.):
u got mi numbah

Agropio Spaulding Fallaver says (11:53 p.m.):
Will do .

And, seeing as how this has been one of the funniest conversations I've had in a long time, I'd totally love to post some of it on my blog. Do I have your permission? Pretty please with a coconut on top?

HOLY BOREDOM! says (11:53 p.m.):
sure man!

HOLY BOREDOM! says (11:54 p.m.):
just as long as i get credited with my REAL name

Agropio Spaulding Fallaver says (11:54 p.m.):
You got it ^^ Thankies!

HOLY BOREDOM! says (11:55 p.m.):
my real name's PEPINO i love male zombie strippers dressed as frank n furter COSMICO

HOLY BOREDOM! says (11:55 p.m.):
thanx

Conversación: Agropio Vs. Spambot.

2010-03-29T20:52:00.000-07:00

Ante la falta notable de cosas nuevas en este blog, viene a parecer una buena idea reimprimir material del mundo real sin reprocesar ni un poco. En este caso, una conversación entre un bot spamero pornósico y el autor, que tarda dos a tres líneas en darse cuenta de que no está hablando con una persona, pero que de ser un poco más normal y tener una conversación más tradicionalista y como la gente podría haber sido engañado bastante rato sin demasiado esfuerzo.
Guarda que empieza:

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (11:57 p.m.):
**knock knock*?

Son says (11:57 p.m.):
*hey

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (11:58 p.m.):
*Evening. (Or not).
And you are...?

Son says (11:59 p.m.):
*think we chatted before right?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:00 a.m.):
*I'm... just not getting there... Nope, sorry, "Son" is not ringing any bells. Any other known aliases?

Son says (12:01 a.m.):
*i'm sorry i get to be forgetful at times!! how're you?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:01 a.m.):
*...

Son says (12:01 a.m.):
*i'm 21/f ......u?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:02 a.m.):
*I'm the Voight-Kampf Test of Doom.

Son says (12:02 a.m.):
*nice, I just got out of the shower and finally got some time to relax ..what are you up to?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:02 a.m.):
*Wait, you didn't get to relax in the shower? Wow, the life of a bot is really agitated.

Son says (12:02 a.m.):
*whats a bot?

Son says (12:02 a.m.):
*Ok, now you really lost me?? bot???

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:03 a.m.):
*Clever.

Son says (12:03 a.m.):
*Nice..I'm feeling a little naughty ..lol..U?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:04 a.m.):
*If I were to shoot you in the head, would your brains get sprayed all over the walls?

Son says (12:04 a.m.):
*Yeah I'm horny lol ..sorry if that's forward ..is that cool?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:04 a.m.):
*Cut the crap, bot. What's your racket?

Son says (12:05 a.m.):
*Ok, now you really lost me?? bot???

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:05 a.m.):
*We already went through this.
So, what are you selling?

Son says (12:05 a.m.):
*I need a man who can make me squirt..have u ever made a girl squirt??

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:05 a.m.):
*I have a squirt gun, if that's of any help.

Son says (12:05 a.m.):
*lolz yeah i need it babe...i'm so worked up..wanna see what i look like?? i've got a sweet ass that loves attention!!

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:07 a.m.):
*Goatse? Is that you?

Son says (12:07 a.m.):
*do you cam?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:07 a.m.):
*You need a verb in there. Urgently.

Son says (12:08 a.m.):
*Well i don't do msn cam or any other cam because i have been recorded before... But i do know one site you can watch me on cam, that assures me no one records...

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:08 a.m.):
*NO FUCKING SHIT.

Son says (12:08 a.m.):
*I mean... Do you want to see me on my cam?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:08 a.m.):
*No, not really.

Son says (12:09 a.m.):
*Ok go to http://twurl.nl/by6grs accept the invite on the page baby

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:09 a.m.):
*Page baby? We have a page baby? I thought page babies were illegal!

Son says (12:09 a.m.):
*i'm 24

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:10 a.m.):
*You were 21 ten minutes ago. My, time does fly, doesn't it?

Son says (12:10 a.m.):
*sweet, fill out ur info..takes 2 secs..don't worry it's free!!..cause I'm sending you a buddy invite through my page.... i can't wait for you to see me baby let me find something nice to wear or maybe nothing at all ;-) ..k?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:13 a.m.):
*Shit piss fuck cunt dick cocksucker motherfucker tits?

Son says (12:13 a.m.):
*cum rub my cunt ;)

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:13 a.m.):
*Wow. A one-vowel four-word sentence. Impressive.

Son says (12:14 a.m.):
*make sure you uncheck the "special offer" at the bottom so its free :) if your internet is slow the site will load a bit slow, but don't worry, you'll see me sexy!

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:14 a.m.):
*You're really not that interesting after a while, bot.

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:14 a.m.):
*Goodbye.

Son says (12:14 a.m.):
*whats a bot?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:14 a.m.):
*I SAID GOOD DAY, SIR!

Son says (12:15 a.m.):
*its the sites policy to ensure no minors get access to the site, so they might ask for CC to verify your age babe...but again no worries it's free!!! k?

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:15 a.m.):
*Bye,

Son says (12:15 a.m.):
*Well if you must leave... tell ya what if ya want to see me later on my cam goto http://twurl.nl/j4e2gn just accept my cam invite.. Its Fast and easy.. we'll prolly be online for the rest of the day so you can go and see me on my cam. Take care

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:16 a.m.):
*BYE.

Son says (12:16 a.m.):
*Well if you must leave... tell ya what if ya want to see me later on my cam goto http://twurl.nl/vmopwk just accept my cam invite.. Its Fast and easy.. we'll prolly be online for the rest of the day so you can go and see me on my cam. Take care

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:16 a.m.):
*Okay, 3PO.

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:17 a.m.):
*Good night.

Son says (12:17 a.m.):
*What color Panties do you think i should wear? i might have you favorite color here somewhere... ;-)

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:17 a.m.):
*Orange with purple zig-zag stripes that glow in the dark?

Son says (12:17 a.m.):
*i'll strip for u ;) lolz

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:17 a.m.):
*Whatever.

Son says (12:17 a.m.):
*Your such a good boy, i'm gonna show you what good boys deserve.. you can tell me to do anything you want me too!

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:18 a.m.):
*SHUT UP!

Son says (12:18 a.m.):
*Ok let me know when you get in so I can invite you directly to my cam.

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:18 a.m.):
*Fuck you.

Son says (12:18 a.m.):
*mhhm fuck me ;)

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:19 a.m.):
*Win. Sorry, but that was pure win right there. These guys must expect a lot of "fuck you"s to write that response in.

Agropio "Sí, BOJ!" Fallaver says (12:19 a.m.):
*Now shut up? Please?

Son says (12:19 a.m.):
*mhhm fuck me ;)

Zuplachismo: Aspersinal.

2010-02-12T18:46:00.000-08:00

No, no es de rebelde. Es más como...

Sí, no, deme un minuto y pienso un ejemplo.

Listo: ¿Vio cuando quiere cortar un árbol y justo cuando está por hacerlo se da cuenta de que hay un nido de pájaros en una rama? Y ya está, no lo puede cortar, por más que sepa que es terriblemente necesario. Porque es como si viviera gente. ¿Vio, Doctor? Y encontrarles un lugar nuevo es más bien impracticable. Están ahí y no se van a ir. Cortar el árbol no es una opción.

O mejor, como cuando hay una araña trepando cerca de la rejilla del lavatorio, y usted está a punto de abrir la canilla pero en el último momento le da cosa y no la abre. Si bien usted sabe que la araña no tiene que estar ahí, también sabe que si abriera la canilla saldría todo el agua, la medicación, y se llevaría a la araña. Todas sus aventuras y ayeres, todas las historias que llevaron a esa araña a instalarse bien pancha en ese lavatorio, todo se iría muy literalmente por el caño.

Bueno, mi caso es algo muy muy parecido. En mi cabeza vive gente.

Nudo: Last days.

2010-01-02T13:19:00.000-08:00

Estos días el autor tiene en el cráneo una etiqueta con la palabra "Warnung". Las letras pequeñas que hay debajo repiten:

El presente sujeto experimenta actualmente una Sensación de Últimos Días que conduce a un estado de despedida continua para con sus allegados. El uso de este individuo está contraindicado para personas con hipertensión, hipotensión, tensión y reacciones adversas a: explicitaciones de afecto no solicitadas, ataques de ira repentinos, nihilismo espontáneo, confesiones viejísimas de borracho, amargura atmosférica general sin causas apropiadamente explicadas, falta de calidad lingüística, nulo entusiasmo para los planes a largo plazo y/o bostezos frecuentes.

Quoteo: Hunter S. Thompson.

2009-12-23T16:20:00.000-08:00

Every now and then you run up on one of those days when everything's in vain… A stone bummer from start to finish; if you know what's good for you, on days like these you sort of hunker down in a safe corner and watch.

Maybe think a bit. Lay back on a cheap wooden chair, screened off from traffic, and shrewdly rip the poptops out of five or eight Budweisers… Smoke off a pack of King Marlboros, eat a nut-butter sandwich, and finally toward evening gobble a wad of good mescaline… Then drive out, later on, to the beach. Get out in the surf, in the fog, and slosh along on numb-frozen feet about ten yards out from the tideline... Stomping through tribes of wild sandpeckers… Riderunners, whorehoppers, stupid little birds and crabs and saltsuckers here and there, a big pervert or woolly reject gimp off in the distance, wandering alone by themselves behind dunes and driftwood…

Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas", 1971.

Quoteo: Genesis.

2009-08-11T17:59:00.000-07:00

For Absent Friends.

Sunday at six, when they close both the gates,
a widowed pair,
still sitting there
wonder if they're late for church.
And it's cold, so they fasten their coats
and cross the grass.
They're always last.

Passing by the padlocked swings,
the roundabout still turning.
Ahead they see a small girl
on her way home with a pram.

Inside the archway,
the priest greets them with a courteous nod.
He's close to God.
Looking back at days of four instead of two.
Years seem so few.
Heads bent in prayer
for friends not there.

Leaving twopence on the plate,
they hurry down the path and through the gate
and wait to board the bus
that ambles down the street.

Zuplachismo: El que se va.

2009-07-28T11:12:00.000-07:00

"El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen". ¿Quién más está totalmente podrido de esa óptica? Según se ve, estamos hasta el cuello de casos de gente que se va sin que la echen y nunca nunca nunca vuelve. ¿Podrá ser? ¿Estaremos ante un caso excepcional en que la sabiduría popular se evidencia falible?

No desesperéis, mis niños. La validez de los dichos populares no está amenazada. Los refranes repetidos a lo loro siempre tendrán razón en todo. Si alguno parece no cumplirse, no es porque el mundo sea más complejo de lo que puede interpretar un latiguillo, sino porque estamos entendiendo mal la frase.

Decíamos que muchos nunca regresan aunque se vayan sin que los echen. Pues bien, ahí va el error primero: Sí los echan. Vamos, a todos nos están echando siempre de algún lado. Las personas tienden a confundir el acto de echar a alguien con el acto de decirle a alguien que está siendo echado. Definamos "echar" como"obligar a irse" y entenderemos que la cantidad de gente que se va porque la echan es terminantemente mayoritaria.

La realidad es que cuando una persona es echada, o bien obligada a irse, no hay forma de quedarse. La persona que se va no tiene opción. Y es debido a los que no echan que algunos nunca tienen que irse. Nadie está donde está sólo porque elija quedarse, sino también porque alguien elige no echarlos. Alguien les permite quedarse.

¿Qué quiere decir esto, mis queridos? Simplemente que la lección no es "El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen", sino "El que se va porque lo echan no puede volver".

Quoteo: Mystery Science Theater 3000.

2009-07-18T17:18:00.000-07:00

DR. FORRESTER: Frank, I... I can't wait. I want you to open your gift now.
FRANK: Great idea, Pete! As a matter of fact, I picked you up a little something myself.
DR. FORRESTER: For me? You shouldn't have!
FRANK: It was nothing, really.
DR. FORRESTER: Oh, Frank, no, it's the thought that counts. I know that you think that I'm probably just a cold-hearted jerk without an ounce of self-respect for myself or anyone else. But on the other hand...
FRANK: ...
DR. FORRESTER: ...
FRANK: ...Merry Christmas, Dr. Forrester.
DR. FORRESTER: Merry Christmas, Frank.

Cuento: "Moraleja: Esperanza y eso".

2009-07-12T18:12:00.000-07:00

"Dicen que las moscas tienen una memoria de 15 segundos", Mario Gorchopoulos.

Soy una mosca. Estoy volando. Creo que estoy volando en un baño o algo así. Hay una ventana. Se ve que es de noche. Soy una mosca, ¿dije?. Me quiero escapar. Creo que estoy en un baño. ¡Una ventana! Intentemos escapar por la ventana. No, le erré. No se debe poder escapar por la ventana. Si se pudiera escapar por la ventana no estaría en este lugar. ¿Qué es este lugar? Creo que es un baño. Me quiero escapar, pero no sé si hay una ventana. Y ni siquiera sé si es de día. Soy una mosca. ¡Allá hay una ventana! Me pregunto si me puedo escapar por allá. No, no salió. No vale la pena intentar de nuevo. Si se pudiera escapar por la ventana no estaría en este lugar. Que parece un baño o algo así. Creo que nunca había estado en un baño. Acabo de llegar, creo. Y me parece que voy a tratar de salir. Espero que haya una ventana. Me pregunto cómo entré. No recuerdo cómo entré, así que debe haber sido hace bastante tiempo. ¡Una ventana! Pero no tiene sentido intentar salir por la ventana. Si pudiese salir por la ventana ya lo habría hecho. Lo que sí, puedo intentar salir por la ventana. ¡Sí! No. No salió. Al menos aún conservo la esperanza de poder salir por una ventana. Tiene que haber una ventana. Esto parece un baño, así que aún puedo encontrar una ventana. Ojalá haya una ventana. Espero que sea de día.

Cuento: "Disco Rojo".

2009-07-07T16:05:00.001-07:00

El concepto del siguiente relato fue entregado a nuestra oficina por el agente Mario Lafario. El informe adjunto explica que el relato se encuentra en forma de canción en un disco de vinilo de cubierta roja, editado tal vez en la década del '80. Por razones desconocidas, hacia la mitad del informe el Agente Lafario deja de referirse a un disco y comienza a hablar de un cassette, también de tapa roja. A continuación, reproduciremos el relato en forma más seria de prosa, señalando donde corresponda las partes faltantes (ilegibles en el disco o cassette original).

Mariquita hundió el cuchillo en el estómago del único amigo que le quedaba. Era la segunda vez que esto sucedía en dos minutos, aunque Robertito lo había recibido peor, tal vez por el factor sorpresa. Por el otro lado, Jorgito, o al menos una parte de él, se lo estaba esperando. Igualmente parecía sorprendido.

(Fragmento faltante).

A medida que Mariquita empujaba el cuchillo hacia adentro y el niño se mostraba cada vez más cansado y con menos ganas de seguir burlándose de las madres ajenas, la invadió un profundo y súbito terror, marcado por una ola de frío que le trepó por el cuello y que luego le inundó la cara, ahora transformado en calor, e inmediatamente decidió que debía huir cuanto antes. Incluso con sólo ocho años, podía darse cuenta de que lo que acababa de pasar estaba muy mal. Y la policía jamás creería que tenía razón y que los niños se la estaban buscando.

Por suerte eligió el lado del campo para salir corriendo, de manera que no se cruzó con nadie durante los veinte minutos que pasó huyendo. Habría sido difícil explicar a los vecinos por qué estaba corriendo. Por no hablar de la sangre que le cubría las manos y el vestido. Eventualmente, Mariquita se detuvo, y de pronto se había hecho de noche. O tal vez no; tal vez se había hecho de noche de a poco, pero Mariquita lo notó todo de golpe. Esa noche durmió bajo la lluvia, y por eso cuando al otro día intentó seguir corriendo, notó que su capacidad respiratoria estaba bastante perjudicada, aunque con otras palabras. Se cansaba rápido y tenía tos.

Aunque no tuvo que correr mucho más. Media hora después de despertar, pisó algo que no era y cayó en un pozo oscuro y húmedo. Pasaron algunos minutos, y Mariquita empezaba a preguntarse cómo saldría de ese pozo cuando la interrumpió la memoria hecha presencia de Domingo Faustino Sarmiento. Según se cree, el fantasma pasó los siguientes días atormentando a Mariquita. Cada dos horas le recordaba lo que había hecho y procedía a explicarle las implicaciones morales de lo sucedido. Después de un rato empezó a ponerse más violento, y amenazó con detalladas venganzas y castigos. Al parecer, hacia las últimas horas, el fantasma de Sarmiento casi no hacía más que hablar del infierno.

(Fragmento faltante).

Pasaron los días y Mariquita murió de hambre o de frío o de culpa, no sin antes escribir, en la pared embarrada del pozo, "Moraleja", pero sí antes de llegar a enunciar la moraleja.

Quoteo: Hunter S. Thompson.

2009-07-04T16:38:00.000-07:00

As I came back through the door I heard her call from the bathroom: "Paul, can you come here a minute?".

I went over and opened the door, thinking she would have the curtain pulled. She didn't, and greeted me with a big smile. "I feel human again," she exclaimed. "Aren't I beautiful?" She stepped out of the stream of water and faced me, lifting her arms like a model demonstrating some new and unusual soap. There was such a weird, nymphet egotism about her stance that I had to laugh.

"Come on in," she said happily. "This is wonderful!".

I stopped laughing and there was an odd silence. I heard a gong somewhere in the back of my brain, and then a melodramatic voice saying, "And this concludes The Adventures of Paul Kemp, the Drunken Journalist. He read the signs and saw it coming, but he was too much of a lecher to step out of the way." Then there was organ music, a sort of feverish dirge, and then I was stepping out of my shorts and into the shower with Chenault.

Hunter S. Thompson, "The Rum Diary", 1998.

Cuento: "El armario de los platos".

2009-07-03T15:49:00.000-07:00

Por alguna razón desconocida (nunca llego a escuchar a Patricio contar el principio de la anécdota), en la casa de los Chávez se abandonó hace tiempo la costumbre de comer en platos. Dicen los vecinos que los únicos que sabían cocinar en la casa eran Juan y Juana Chávez, y que no alcanzaron a enseñarle nada de eso al inútil de su hijo. Como consecuencia, para luego de que el matrimonio Chávez fue asesinado, Patricio no sabía cocinar de manera decente, y se rehusaba a cocinar de manera indecente por respeto a la memoria de sus padres.

Algunos vecinos postulan que Patricio asesinó a Juan y a Juana en busca de una excusa para poder pedir empanadas y pizza por teléfono todos los días. Yo no creo. Si bien es cierto que a Patricio le encanta pedir comida preparada, y que la muerte de sus padres lo ayudó mucho en ese frente, me niego a creer en eso de que el beneficiario de un suceso deba ser también el principal sospechoso. A mí me gusta la lluvia y nadie anda sospechando que yo hago llover.

Según el folclore, Patricio dejó de lavar los platos al principio, y más tarde dejó de usarlos definitivamente. Es más o menos a esta altura del relato que siempre llego a escuchar a Patricio contando. Pasaron muchos años y nadie usó platos en la ex casa de los Chávez, ahora casa de Patricio. El armario de los platos quedó cerrado, cerrado y cerrado. La última vez que alguien lo tocó fue en noviembre del '78. La abuela de Patricio lavó los últimos platos que se habían usado unos cuantos años antes y los guardó en el armario (la anciana murió unas horas más tarde, según los médicos debido al esfuerzo de quitar de la porcelana la costra decagenaria de mugre).

Así pasaron los años, hasta la semana anterior al cumpleaños de Patricio el año pasado. Así lo contó él durante la fiesta, y luego repitió la historia cada vez que pudo, agregando detalles por todos lados:

Escuché un ruido en el armario de los platos. Hacía muchos años que nadie usaba el armario de los platos, así que me imaginé que habría un ratón o una rata o algo así. Pero cuando fui y abrí el armario, me encontré con que en lugar de platos y tazas, el espacio estaba ocupado por un viejito de barba larga, brazos muy flacos y todo encorvado. Creo que se quedó ciego con la luz, porque me preguntaba todo el tiempo que quién era yo y que dónde estaba. Le dije mi nombre y me cerró la puerta en la cara. Me imagino que todavía está ahí.

Cada vez que cuenta la historia le pedimos a Patricio que nos muestre al viejo, pero él nunca nos muestra. Creemos que tiene miedo de abrir el armario otra vez.

Momento raro: Empatía.

2009-06-02T13:50:00.000-07:00

Descubrimiento:

Cuando uno desarrolla la mínima capacidad de empatía, es tiempo de empezar a considerar retirarse del negocio de contener/acompañar a los allegados en desgracia. Sabiendo todos que, a menos que el sujeto la incluya desde el nacimiento o algo igualmente deforme, la capacidad de empatía suele surgir en casos especiales o, diríamos en vulgo, cuando a uno le importa mucho. Esto tiene el efecto irónico de pudrir todo esfuerzo por ayudar al Otro.

Compárese el siguiente diálogo:

- Tengo un problema :(
- No importa. La vida vale la pena! Yay!
- Yay!

Con el siguiente diálogo:

- Tengo un problema :(
- Qué porquería :(
- :(
- :(
- :(
- u.u
- u.u

Quoteo: Los Mox.

2009-05-26T20:58:00.000-07:00

Cuando creo que todo es normal,
cuando creo que nada anda mal,
justo en el momento menos indicado
y en el lugar equivocado

surten efecto los alimentos
más el exceso de condimentos.
Siento burbujas en mi intestino
y no hay baños en mi camino.

Me duele la barriga.
Me está dando fatiga.
Se me sale la caca.
Un gran dolor me ataca.

Y ya no puedo más,
me hago caca.
Caca.
Caca!

Gases circulan en mi interior
y me provocan intenso dolor.
No puedo hacer ningún movimiento,
temo cagarme en el intento.

Esto me pasa por comer tanto.
Estoy que me cago y ya no me aguanto.
Debo tener presionadas las nalgas.
Temo que algo de caca se salga.

Me duele la barriga.
Me está dando fatiga.
Se me sale la caca.
Un gran dolor me ataca.

Y ya no puedo más,
me hago caca.
Caca.
¡Caca!

¡Ataque de Caca!

Nudo: "Clipped".

2009-05-26T20:15:00.000-07:00

...

As soon as he admits he's not dead yet
and that he'll never willingly forget,
we'll nail him to the grey floor of reality
and coldly beat him back into normality.

Quoteo: Nora Keyes.

2009-05-16T08:39:00.000-07:00

Look at you, you're ugly.
Look at you, you smell.
Look at you, you're greedy.
Your savage eyes are beady.

Look at you, you big, fat piece of shit,
eating everything.
Eating small children, too.
Eating everything.

And you give us back nothing
except for your excrement.

And you would eat that too
if you could.

Cuento: "The Errlings".

2009-04-18T20:48:00.001-07:00

They are called the Errlings.

If the stories are to be trusted, no man has ever seen an Errling, which is why Most Educated People consider all accounts of these agents to be false, myth, wasted evenings of ethylically assisted conversations with friends that usually go on into the night and on to the next morning in some dark corner of a small, crowded pub.

We (the Other Ones) believe in the existence of the Errlings exactly for the same reasons.

While it's true that Most Educated People don't believe in Errlings, it's also worth mentioning that the Other Ones don't believe in Most Educated People either.

(...).

Errlings themselves seem to be invisible, but the consequences of their actions are visible enough. Or rather, the consequences of our actions. For the enormously complex and mind-bogglingly simple task of the Errling people is to procure the making of mistakes. Whenever the cost of a blunder is sufficiently important to justify the effort, at least one Errling will be there, standing behind us, watching intently and waiting for the perfect moment to whisper the wrongest choice imaginable into our minds. And the worst part is it is utterly impossible to knowingly ignore their suggestions, for Errlings don't speak into our ears but into our wills. Into our hearts, if there is such a thing.

(...).

Even though the Errling people invariably avoid our eye, and will continue to do so for as long as they live, other senses speak to us of their existence: As natural as mistakes are, as human as it is to err, as some have worded, what is just as natural and even more human is the need to credit someone else with our faults. Even when we do not have an actual person on whom to place the blame or the responsibility, that doesn't really matter, so long as that blame does not fall on our shoulders.

This can be explained as a partially succesful attempt from the proverbial Heart to inform the purported Brain of the presence and significance of Errlings in the daily Choice process.

Thus, it is clear that the sight of an Errling is not needed in order to recognise its footprints. It is fair to say that Errlings are inexorably responsible for the whole of Human History, through a seemingly semantically cheap yet undeniably logical set of paths: Human Impulse will inevitably follow an Errling's advice, while Human Reason will deliberately ignore it and even go against it. But Errlings know this; and since, as it has been mentioned, their words are meant for our wills rather than our ears, it is not possible to discern whether one is accepting or contradicting the Errling's will. It is because of this behavioural blindness that the human race is still not amuned from making mistakes.

Thank goodness for that.

Nudo: Duda.

2009-03-31T09:55:00.000-07:00

¿Un miedo comprensible? Tal vez. Quién sabe. Pero de ninguna manera una duda justificable. La duda hecha y derecha debería surgir de la inspección y contraste de los resultados con la realidad propuesta, luego de lo cual podríamos llegar a hablar de dudas justificadas o etcétera. Pero lo otro es trauma, es paranoia, un miedo inconexo, un recuerdo podrido. Dudas deformes que algunas no se merecerán jamás y que otros se avergüenzan inmensamente de haber sugerido siquiera.

"The only things
surrounding you now
are the circular memories
that infect your conscience.
They are
the make up
of your worries,
regret and doubts".

Quoteo: Hunter S. Thompson.

2009-02-25T16:44:00.000-08:00

From that day on I saw him in a very different light.

Not that I thought he was crazy. He was a phony, of course, but for a long time I thought he was one of those phonies who can snap it on and off at will. He seemed honest enough with me, and in those rare moments when he relaxed I enjoyed him immensely. But it was not often that he dropped his guard, and usually it was rum that made him do it. He relaxed so seldom that his natural moments had an awkward, childish quality that was almost pathetic. He had come so far from himself that I don't think he knew who he was anymore.

Hunter S. Thompson, "The Rum Diary", 1998.

Papeles viejos: Caminar.

2009-02-25T09:51:00.000-08:00

Encontrado en una hoja azul mecanografiada por Agropio aparentemente el día 13/9/06. Siendo esta una fecha significativa como génesis del Agropio actual, cuesta comprender que no se mencione. Atribuímosselo a error en la fecha.

Por razones que no exploraremos ni aquí ni ahora, éste que escribe camina de manera extraña. A esto no ayudan su estatura y falta de equilibrio natural. Piernas largas implican pasos largos, y una dificultad innata para cambiar de dirección sobre la marcha resulta en pasos cuidadosamente planeados, un pie frente al otro. El tórax siempre llega último a todos lados. Una coreografía condenada a simular el cordón de la vereda por toda la eternidad.

Y esto, si bien cada vez menos, es motivo de miradas curiosas y de imitaciónes (sic) torpes por parte de los miembros más chistosos de la esfera social de turno. Al principio resulta molesto, pero con el tiempo se vuelve temible y luego de pensarlo unos minutos peligroso.

Quiero decir, ¿a qué nivel de uniformación hemos llegado? Alguien que camina distinto resulta chistoso. No importa si logra exactamente lo mismo (por ejemplo, llegar desde el punto A al punto B usando las piernas). ¿A quién puede importarle si funciona, cuando el sujeto en cuestión no mueve los brazos cuando avanza? Ésa es la parte interesante del asunto. ¿Camina mirando hacia abajo? ¿Da pasos demasiado largos? ¿Qué nos importa si logra lo mismo? Lo aberrante es que no se vea exactamente igual a nosotros cuando lo hace.

Cuando empezás a notar que hay un mecanismo de defensa muy básico y primitivo escrito en algún rincón del fondo del algodón de azúcar que Dios te puso entre las orejas, y que consiste en descartar aquello que resulta remotamente distinto de los demás (y ya ni siquiera de uno) sin siquiera preguntarte por qué ni de qué te estás protegiendo... ahí es cuando te das cuenta de que está todo podrido.

Caminar raro: A Victimless Crime.

Momento raro: Sueño I.

2009-02-21T06:33:00.000-08:00

...por primera vez en mucho tiempo. Y no me di cuenta de que sabía que estaba soñando hasta que salté por el balcón atrás de ella. Que por cierto ya no estaba en el piso ni en ningún lado. Pero efectivamente, salté para despertarme al llegar al suelo. Interpreté esto como: Salté para terminar con el sueño, y por ende debí saber que estaba soñando. Sólo que no lo había notado.

Más tarde, Roberto Sánchez me explicó que prácticamente todo el que salta a propósito de un balcón lo hace para terminar con el sueño. Estén durmiendo o no.

Quoteo: Hunter S. Thompson.

2009-02-15T06:31:00.000-08:00

Strange memories on this nervous night in Las Vegas. Five years later? Six? It seems like a lifetime, or at least a Main Era -- the kind of peak that never comes again. San Francisco in the middle sixties was a very special time and place to be a part of. Maybe it meant something. Maybe not, in the long run... but no explanation, no mix of words or music or memories can touch that sense of knowing that you were there and alive in that corner of time and the world. Whatever it meant...

History is hard to know, because of all the hired bullshit, but even without being sure of "history" it seems entirely reasonable to think that every now and then the energy of a whole generation comes to a head in a long fine flash, for reasons that nobody really understands at the time -- and which never explain, in retrospect, what actually happened.

My central memory of that time seems to hang on one or five or maybe forty nights -- or very early mornings -- when I left the Fillmore half-crazy and, instead of going home, aimed the big 650 Lightning across the Bay Bridge at a hundred miles an hour wearing L.L. Bean shorts and a Butte sheepherder's jacket... booming through the Treasure Island tunnel at the lights of Oakland and Berkeley and Richmond, not quite sure which turn-off to take when I got to the other end (always stalling at the toll-gate, too twisted to find neutral while I fumbled for change)... but being absolutely certain that no matter which way I went I would come to a place where people were just as high and wild as I was: No doubt at all about that...

There was madness in any direction, at any hour. If not across the Bay, then up the Golden Gate or down 101 to Los Altos or La Honda... You could strike sparks anywhere. There was a fantastic universal sense that whatever we were doing was right, that we were winning...

And that, I think, was the handle -- that sense of inevitable victory over the forces of Old and Evil. Not in any mean or military sense; we didn’t need that. Our energy would simply prevail. There was no point in fighting -- on our side or theirs. We had all the momentum; we were riding the crest of a high and beautiful wave...

So now, less than five years later, you can go up on a steep hill in Las Vegas and look West, and with the right kind of eyes you can almost see the high-water mark -- that place where the wave finally broke and rolled back.

Hunter S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas", 1971.

Conversación: Tesla.

2009-02-08T07:07:00.000-08:00

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (12:49 p.m.):
Oh, eso me recuerda, anoche leí un toque sobre Tesla. Weird mother fucker.

Agropio says (12:50 p.m.):
Oh, sí, tenía un par de chispitas en el marulo lolautorreference.

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (12:51 p.m.):
Si, digamos que tenía los cables cruzados.

Agropio says (12:53 p.m.):
Pero tenía cada rayo de genialidad...

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (12:54 p.m.):
A veces se le prendía la lamparita, es cierto.

Agropio says (12:55 p.m.):
Además tenía buenos contactos.

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (12:57 p.m.):
De vez en cuando, iluminaba a todos con su personalidad.

Agropio says (12:59 p.m.):
Cuando se juntaba con sus amigos científicos, se sacaban chispas.

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (01:04 p.m.):
Tenía una sonrisa magnética.

Agropio says (01:05 p.m.):
Aunque se dice que era medio bipolar.

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (01:06 p.m.):
Y de en tanto en tanto, se le quemaba la luz. Ok, no sé con qué seguir.

Agropio says (01:07 p.m.):
:LOL:. Este diálogo se va al blog right now.

Feil Long, the guy that beated up Ryu says (01:08 p.m.):
God damn it, qué tristes personas somos. Pero cómo estamos orgullosos de eso.

Zuplachismo: Disfraces.

2009-02-05T10:15:00.000-08:00

Existe un grupo muy reducido de disfraces que me encantaría hacer y tener y usar en una fiesta de disfraces[/gramáticaDeNiñoDe5AñosFTW]. A continuación, algunos de esos disfraces que harían que el 70... 80%... No, es cierto, que todo el mundo preguntase "Y vos quién sos?", aunque sólo con la intención de averiguar de quién se ha vestido uno, y no porque tengan interés en la verdadera identidad propia del disfrazado.

(Por cierto, me encantaría poder ofrecer un escaneo de este dibujo, pero hoy me enteré de que mi scanner no anda, así que no puedo escanear ni este dibujo que sí he hecho ni algún otro que no he hecho, incluso si lo hubiese hecho después de todo. So there. Sale foto con el teléfono).

En otras (o simplemente "En") palabras:

1) Torgo. "Manos": The Hands of Fate. "I am Torgo. I take care of the place while the Master is away!".

No mucho más complicado que: Sombrero, camisa, saco más o menos largo (la complicación con todos éstos puede ser la cohesión de tono) y, en mi caso, barba postiza.

Aunque tendrías que fabricar: El Palo, probablemente. Y las pezuñas, que en la película apenas si se ven. Lo que sí se ve y que no se puede omitir son las rodillas sobredimensionadas de Torgo. Simularlas con alguna especie de relleno esqueletal o de fierro también ayudaría (como creo le pasó inevitablemente a John Reynolds, Manos rest him) a lograr la caminata característica del Torgo que todos amamos, pero según tengo entendido de las memorias de Reynolds, dolería mucho después.

Material enhancers: En algún bolsillo expuesto, celular con el tono del Torgo Theme en mp3 sonando en un loop constante para que se escuche a medida que uno se acerca a alguien.

2) Ki-Mar. Santa Claus Conquers the Martians. "Santa Claus... You're coming with us!".

No mucho más complicado que: Un condenado disfraz de marciano. Realmente, no hay mucha cosa prefabricada que buscar acá, fuera de los materiales para el casco (ski goggles, borneras grandes de las viejas, antenas y caño flexible, además de, bueno, el cuerpo del casco considerado en sí propio). Supongo que las mallas verdes azulosas y el calzoncillo de superhéroe se pueden conseguir listos para usar, aunque no me quiero imaginar la situación de ir a pedírselos a alguien. Paso infaltable pintarse la cara y las manos de verde metaloazuloide. La capa parece una toalla o una frazada, así que me imagino cualquiera sirve.

Aunque tendrías que fabricar: El casco, la insignia de Rey de los Marcianos (que en el torpísimo dibujo no se aprecia porque, bueno, no se ve. No la hice. Algún problema?) y la cosa del cinto que se usa para hablar con otros marcianos.

Material enhancers: Un arma paralizadora marciana (a.k.a. secador de pelo de los 70s) para apuntarle amenazante a algún otro invitado a la fiesta que haya decidido fatalmente disfrazarse de Papá Noel o de duende.

3) Hunter S. Thompson. Persona real. Gonzo journalist. "We were somewhere around Barstow on the edge of the desert when the drugs began to take hold".

No mucho más complicado que: En palabras inmortales de Thompson, "the only way to prepare for a trip like this was to dress up like human peacocks and get crazy". Camisa hawaiana. Ese estilo de gorro cruza de safari y piluso (disfraceros más valientes se afeitarán apropiadamente la cabeza). Bermudas y medias blancas con zapatillas (éste no es un disfraz para una noche de invierno, y menos aún si el usuario planea consumir abundante líquido). Tal vez de las cosas prefabricadas lo más complicado sea la boquilla del cigarrillo. Pero tal vez también los anteojos rosados, en esta época. (Nota: Los anteojos rosados son los que en la fig. aparecen negros. Distracción del ilustrador).

Aunque tendrías que fabricar: La parchosa campera arcoiris. Medianamente difícil. Johnny Depp usó la verdadera campera de Thompson para hacer de Raoul Duke en Fear & Loathing in Las Vegas. Ultimately reemplazable por una campera más genérica como la de la escena de White Rabbit, aunque indiscutiblemente menos atractiva. Llegado este caso, tal vez valga la pena obviar del todo la campera. Si se hace esto, se recordará usar la muñequera y reloj apropiados.

Material enhancers: Prácticamente todo lo que sea manerismos, entonaciones, incluso la forma de caminar. La imagen es el 40% del disfraz de Hunter Thompson. El resto debe emanarlo el disfrazado. Se recomienda ver o leer Fear & Loathing in Las Vegas justo antes de salir para la fiesta. Advertencia: Puede ser muy difícil salir del Hunter Thompson mode.

Zuplachismo: Phantom limb vs. Amoebism.

2009-02-02T17:07:00.000-08:00

- Buenas tardes, ¿con el Dr. Istvan?
- Buenas tardes, él habla, en qué puedo servirle.
- ¿Cómo le va, Doctor? Mire, llamaba para comunicarle una duda que tengo.
- Dígame.
- Hoy fui a buscar los resultados del estudio que me hizo usted ayer, ¿se acuerda?
- Sísi, me acuerdo.
- Bueno, acá dice que tengo una infección en el codo derecho que, a ver cómo dice... Acá está. Que "evoluciona favorablemente".
- Así es.
- Bueno, eso no puede ser.
- Me imaginé que diría eso. ¿Y por qué no puede ser, a ver?
- Doctor, yo perdí todo el brazo derecho en la guerra, hace como sss... siete meses.
- ..¿Está seguro?

Quoteo: Patton Oswalt.

2009-01-15T17:13:00.000-08:00

I'm amazed I'm still funny. I'm amazed I'm still funny, because I'm in love. I'm in love! I'm in love. Yes, I am, and there is nothing...

Nothing ends a comedian's career quicker than regular sex and being in love, it's the worst thing on the planet. And it's your worst entertainment dollar. You don't want to see some happy comedian on stage going "Hey folks! Bush is a sociopath and we're all on the edge of Armageddon, but you know what makes it all better? Snuggling! Come on, people! Who likes to snuggle? Whee!". Oh, it's the worst.

Cuento/Conversación: El viaje mágico de Gandulfo.

2009-01-13T16:32:00.000-08:00

Cuento construido en colaboración por la Srta. Murray y el Dr. Agropio en Marzo del año 2007, a través de la sigueinte mecánica. Uno de los autores escribía cinco o seis líneas, intentando dejar la historia en un punto de suspenso. El otro autor continuaba la historia por seis o siete líneas más, tratando de superar el punto de suspenso anterior. A través de múltiples iteraciones, la intención de encontrar puntos de suspenso cada vez más desafiantes para el otro autor lleva al tono inevitablemente surrealista de la historia. Es RE flashera.

Esta historia también representa una aparición muy temprana (tal vez la primera) del personaje de Gandulfo.

Había una vez un guacho que se llamaba Gandulfo, porque su viejo era amante de El Señor de los Anillos, y además de eso era un guacho, así que lo había llamado así.
Gandulfo gustaba de pasar tiempo en la playa de estacionamiento de Makro mirando cómo se caía el Showcenter a pedazos, pero un día hubo un flash de todos colores en medio de la playa de estacionamiento.
Cuando Gandulfo fue a ver, se encontró con un sapo azul y gritó como si se hubiera asustado. Probablemente fue porque se había asustado. Al ver esto, el sapo habló con voz profunda y le dijo "No temas, Gandulfo. Para que no te espante mi verdadera forma, tomaré una apariencia más amigable".
Acto seguido se convirtió en Sandro.
Gandulfo se cayó sentado y Sandro le dijo "Tengo una misión muy importante que cumplir, y necesito que tú me ayudes!".
- ¿Qué tengo que hacer? - preguntó Gandulfo.
-Muy sencillo, mi joven padawan - dijo el Sandro ahora convertido en Obi-Wan sólo porque Obi-Wan tiene punch - Sólo debes ir a buscar la hamburguesa mística de plata escondida en el lugar mas recóndito del estacionamiento secreto mágico para gnomos del McDonald’s!-.
Gandulfo pensó. Realmente le convenía? Debía creerle a este sapo Sandro Obi-Wan? Entonces pronunció las siguientes palabras:
"¡¡¡Si te agarro, te hago barro!!!!".
- ¡Dejá de mirar minas, Gandulfo! - le dijo Obi-Wan ahora convertido en Sandro otra vez, porque se le acababa la imaginación y no recordaba si ya había hecho la de Sandro - En fin, qué me decís? Te prendés?
-No sé - respondió Gandulfo mientras jugaba con un changuito. -Depende, si lo hago qué gano?-
Sandro lo miró. Gandulfo conocía esa mirada. Bueno, en realidad no, porque acababa de conocerlo, pero le gustaba sentirse importante. De repente, Sandro sacó de entre sus ropas un objeto, el objeto más maravilloso que un hombre de 46 años como Gandulfo podía desear. Era el cadáver embalsamado de Nelson el Hombre Rata que tenía puesto un casco de Power Ranger verde!!
Gandulfo no podía creer lo que veía. Sandro había sacado de entre sus ropas un casco de PowerRanger verde con un enano embalsamado adentro. Era el sueño de su vida.
Pero luego recordó la hamburguesa de plata, y no pudo evitar preguntar "Che... Y yo para qué quiero esto? Y lo que es más, CÓMO LO TENÉS VOS???"
- Digamos que una vez trabajé en el staff de Susana... Pero eso no importa! Lo que importa es tu misión, la cual te hice firmar inconcientemente con sangre mientras mirabas a Nelson! - Sandro tenía en sus manos un contrato, y estaba plastificado!!!
- Pero cuándo lo plastificaste? - preguntó Gandulfo asombrado.
- Ehhh, soy un sapo que se convierte en Sandro y Obi-Wan y todavía te preguntás cómo lo plastifique? - Gandulfo se quedó mudo. Es verdad, Sandro tenía razón.
-Bueno, lo haré, pero antes...
- Antes qué? - preguntó Sandro, no sin una cierta baba colgándole del labio, sin ninguna buena razón, sino simplemente porque Sandro babea.
- Antes quiero pasar por McDonald's y cumplir mi sueño de pedirle matrimonio a Ronald McDonald! - contestó Gandulfo. Y agregó - Posta.
- De acuerdo - dijo Sandro luego de pensarlo un minuto cuarenta. - Y ya que estás, para tener éxito con tu proposición, necesitarás este amuleto - y metiendo la mano en su saco que andá a saber cuántas otras cosas tenía adentro, extrajo a la Enana Vedette!!!!
- Me parece que vos tenes un fetiche con los enanos...- Dijo Gandulfo viendo a la ex de Cacho Castaña moverse de manera exótica. Sandro lo miró, y luego miró a la Enana Vedette. A su vez esta lo miró y todos se miraron. Una bola de pasto pasó por atras. Entonces, cuando todos estaban concentrados en crear un momento dramático y sin el más mínimo sentido, una voz algo extraña se escuchó.
Era Cacho Castaña!
- Ma sé, enana desagradecida, andate con Sandro!
- Ya es tarde para lágrimas! - gritó la enana, con voz de enana.
Entonces vieron a Cacho Castaña trepado en un árbol.
- De acuerdo. Me voy. Pero te atraparé, querida! Y a tu perrito también!! - porque Cacho Castaña había visto muchas veces El Mago de Oz, y desapareció en una nube de humo.
- Bueno, no perdamos más tiempo, dijo Sandro, e hizo una elipsis.

Cuando Gandulfo llegó a McDonald's con la seguridad de tener una enana vedette guardada bajo el brazo, fue recibido por los estudiantes de Humanidades, quienes terminan misteriosamente trabajando en el McDonald’s...
Todos estaban quietos, inmóviles. Parecían las enfermeras perras cadavéricas de la peli de Silent Hill, pero sin lo perras y lo cadavéricas. Gandulfo pasó lentamente entre ellos, pero se detuvo asombrado al mirar el premio de la cajita feliz de hoy!!! Increíble!!! Era nada más y nada menos que... un pollo de goma con una roldana en el centro!!
Completamente desesperado, Guybr-- eh, digo, Gandulfo se acercó al mostrador y dijo "Quiero una cajita feliz inmediatamentép!" (porque él agudizaba las palabras cuando quería mucho algo).
- Lo siento mucho, señor Gandulfo Benavides - dijo Eulogio C. Bonfanti, el Empleado del Mes. - No puedo darle una cajita feliz.
- Por qué no? Cómo sabe mi nombre? Digamé ya mismó quién es usté!!
El Empleado del Mes lo pensó un momento. Parecía que iba a empezar a cantar como Rolly en Suicide Club. Finalmente habló.
- Bueno. Usted quiere saber quién soy yo? Escuche bien: Soy Wally. Si, Wally, el que todos buscan. Me estoy escondiendo haciéndome pasar por el Empleado del Mes de McDonald’s.- Dijo mirando de costado. Gandulfo lo miró.-Pero por qué McDonald’s?-Wally miró a ambos lados, y dijo muy despacio. -Necesito estar cerca de coss blancas y rojas, no puedo evitarlo. Cada tanto me rodeo de pajitas.
- Pero las pajitas son blancas y naranjas - dijo, Gandulfo.-Es que soy daltónico - respondió Wally - Pero bueno, por encontrarme podés pedir un deseo. Qué querés?
Gandulfo lo pensó durante un momento.
- Bueno, a ver... A Sandro ya lo conocí, tengo una enana vedette debajo del brazo y pienso proponerle matrimonio a Ronald McDonald's. No hay mucho más que un hombre pudiera desear...
- Dale, gil, hacela rápida.
- Eh, deseo tener... Eso! Aquello que se ve allá por la ventana!! - dijo Gandulfo señalando a la puerta. Después se dio cuenta y señaló a través de la ventana.
- Ehm, Gandulfo - dijo Wally, que todavía no había explicado cómo conocía a Gandulfo - Estás seguro de que quieres eso?...
- Muy seguro.
- Muy bien... Desde ahora, serás el dueño de... Una ventana!!! - dijo Wally terriblemente emocionado.- Bueno, en realidad no, porque sí, soy Wally, pero no soy mágico... Asi que tomá. - Wally le extendió una especie de pergamino en blanco a Gandulfo.- Es necesario que lo leas adentro del baño de mujeres sobre el cambiadero de pañales para que se pueda leer.- Y antes de que Gandulfo pudiera decir nada se habia agrandado el combo por 30 dólares. Era hora de hacer lo que debia...
Gandulfo se metió dentro del baño de mujeres y se posicionó sobre el cambiadero de pañales, a través de una serie de peripecias y desventuras que si contamos ahora no seguimos más.
Cuando estuvo en el lugar indicado, Gandulfo vio que unas letras empezaban a aparecer en el pergamino, escritas en tinta negra...
Pero de pronto, se cortó la luz.
- Wopa - dijo Gandulfo -, y ahora qué hago? No puedo leer en la oscuridad, y el baño de mujeres no tiene ventanas - agregó, con esa costumbre de hablar solo en los baños de mujeres de los restaurantes de comida rápida.
Entonces recordó algo que había dicho Sandro, y supo cómo hacer para leer el pergamino.
Tomó a la enana vedette, que ahora estaba de un color luminoso. "Buenísimo!" pensó, y se distrajo haciendo un sudoku.
Horas más tarde recordó para qué había sacado a la enana vedette y miró el pergamino. Su sorpresa fue enorme. En el pergamino, escrito con tinta negra decia:.. "Puto el que lee"."Pero qué Wally forro" pensó para sí mismo, y de repente notó otra cosa en el pergamino. Era un mapa.
- Un mapa?? - pensó Gandulfo. - Un mapa de dónde?
En un rapto irrepetible de ingenio, Gandulfo tomó un marcador indeleble y retrazó todo el mapa para poder leerlo fuera del baño (weeaaa!!!).
Momentos más tarde, Gandulfo le mostraba el mapa a Sandro.
- Pero, Gandulfo -, te das cuenta de lo que es esto??
- Ah, no, esperá - dijo Gandulfo - me acabo de acordar a qué iba a McDonald's - y dejó a Sandro con la palabra en la boca, igual que los dedos.
Gandulfo entró de nuevo a McDonald's y se dirigió inmediatamente a la oficina de Ronald McDonald, que lo recibió con té y masitas, porque era vegetariano.
- Ronald... - empezó un Gandulfo nervioso... - Tengo que hablar contigo.
Ronald no contestaba, algo que era obvio porque, como Gandulfo descubrió mas tarde, le estaba hablando a la estatua de Ronald. Desconcertado, decidió sentarse a pensar. Entonces una maravillosa idea le vino a la cabeza. Tomó el mapa y lo vio. Media hora pasó hasta descubrir que no entendia nada. Así que tomó el mapa y se dirigió con Víctor Sueiro, que vivía bajo un árbol en la Villa David el Gnomo.
Sueiro examinó el mapa durante unas horas, y cuando parecía que iba a hablar, alguien le pegó un tiro.
- Uh - pensó Gandulfo, que no era muy demostrativo que digamos.
Acto seguido agarró el mapa y se dio cuenta de que lo estaba leyendo al revés.
- Ah! - dijo entonces al leer bien el mapa - Ya sé a dónde debo ir!
Y rajando de la casa ahora ensangrentada de Sueiro, corrió hacia el McDonald’s! Claro, si tenia que ir ahi! El mapa señalaba una especie de tubos raros, los cuales resultaron ser los jueguitos del McDonald’s. Asi que Gandulfo usó todo el valor que tenía y se sumergió en ese extraño mundo que se abre dentro de un pelotero con tubos infantil. Pero entonces, cuando creia que todo sería fácil, un niño se le interpuso y le dijo:
- Acá de zapatillas no entrás.
- Eh, qué te pasa, mocoso? No me voy a comprar zapatos para entrar a un pelotero.
- No, gil, tenés que estar descalzo.
- Por qué?
- Porque en este pelotero vive un japonés. Un japonés muy sabio. Allá viene.
Gandulfo miró en la dirección en que señalaba el niño, dirección que casualmente contenía un japonés. A medida que el Nihon-jin se acercaba a Gandulfo, éste pudo ver, no sin una terrible emoción, que se trataba nada menos que de Miyagi-sensei!!! El señor Miyagi se acercó lentamente hacia Gandulfo, quien lo miraba expectante.
- Eh gato, asi ke vo keré entrá al pelotero, gato? - dijo Miyagi.
- Si, pero este pendejo no me deja entrar y no me quiero sacar las zapatillas - Miyagi lo miró, miró sus zapatilas y lo volvió a mirar.-Mirá gato - le dijo - Si no me dá tu zapatilla vuá venir con todo lo pibe, gato.-
Gandulfo lo pensó. Ya sabía qué hacer. Solo debía pegarle un tiro a Miyagi.
Lamentablemente no tenía arma, así que se decidió por la segunda opción.
- Mira detrás de ti, un mono de tres cabezas!
Miyagi nunca había jugado al Monkey Island. Cuando se dio vuelta, Gandulfo le puso una tremenda piña en la cara y Miyagi se desvaneció en el aire con un efecto especial bastante trucho, sacado de la nueva serie de Dr. Who.
Acto seguido, se metió de cabeza en el pelotero. Luego de horas de nadar entre las bolas, cayó en un cuarto oscuro, que estimó quedaba a 300 metros bajo tierra (porque su madre era espeleóloga y él lo tenía en la sangre).
La luz se encendió, y Gandulfo vio que estaba en el país de los gnomos! Esto era una buena señal, algo le decía a Gandulfo que estaba por buen camino. De repente, alguien se chocó con él. Su cara le parecía familiar, el diente salido, los cuernitos, y la cara de boludo tremendo, además de estar hablando con una voz femenina que parecía desconcertada y no tenía forma corpórea.
- Hugo! - gritó Gandulfo asustando al gnomo y a su extraña compañera.
- Vos! Sé quién sos, Gandulfo. Me mandaron para ayudarte...
- Ah - dijo Gandulfo, y se produjo un silencio incómodo de dos horas veinte.
- Bueno, ya perdimos mucho tiempo - dijo Hugo -, tomá esto y no me molestes más.
- Y qué es esto? - preguntó Gandulfo cuando Hugo le dio un paquete redondo como una bola de dragón. - Es una bola de dragón?
- Eh, no. Vos veías demasiado Magic Kids - contestó Hugo. - Ah, por cierto, me avisan de producción que debo unirme a ti en tu cruzada mágica.- Uh - pensó Gandulfo. - Y ahora, a dónde vamos?

Aquí la narrativa se interrumpre abruptamente. Ahora me dieron ganas de seguirla.

Momento raro: Pata en la boca.

2009-01-13T07:19:00.001-08:00

¿Viste cuando decidís tomar medidas concretas para no fuckupear las cosas y esas medidas concretas son las que fuckupean lo que a lo mejor no estaba tan fuckupeado?.. Apesta.

Conversación: Sanzen.

2009-01-08T04:36:00.000-08:00

Fragmento de conversación entre la Srta. Mel y el Dr. Agropio. Por estadística razonable, podemos asumir que la conversación venía tratándose de la conquista mundial o tal vez la superioridad de la raza aria, desviándose sólo cuando Agropio es asaltado por una sensación de total desnudez mnésica.

Agropio, the Gingerdead Man, says:
...Meanwhile, iba muy decidido a escribir algo en mi blog y luego se me hizo humo la idea. Ahora estoy frente a un campo de texto en blanco y no logro recordar, um, well, qué iba a hacer. Trance feo.

Mel says:
Ahh, pero un espacio en blanco siempre es una invitación a revelar sus pensamientos más íntimos y quedar mal con todo el mundo. Sobre todo si sus pensamientos más íntimos incluyen agresiones a prácticamente cuanto ser se ha cruzado en su camino. Y después lo odian, esa es la parte divertida. [/máximadelaexperiencia]

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Interesante. Pero hoy ya vacié mis pensamientos más íntimos en un campo de texto (en forma de transcripción de uno de esos dialoguitos internos con otra gente que tan espontáneamente se me hacen). Me quedó tan emo y bujujú que luego escribí una gilada razonable que tenía dando vueltas desde hace unos días. Y ahora me dirigía a escribir algo que no era ni esa gilada ni el vaciamiento espiritual de mis sesos. Tengo escrita la frase "Momento raro: Got alz?" como título.

Mel says:
Yo estoy familiarizada con brebaje místico altamente recomendable para estos casos de estreñimiento mental. Tiene la facultad de aflojar muchas cosas, entre ellas la lengua y la imaginación, y a veces también la decencia pero qué mas da. Se llama Vodka y se consigue en cualquier supermercaducho amigo. Los efectos secundarios pueden variar desde el vómito hasta explosiones lacrimógenas, pasando por bailes ridículos y tartamudeo, pero el texto que le resulte finalmente seguramente hará de la experiencia algo gratificante. A Bukowski parece que le funcionaba o_o

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Oh, no. No, nonó. Estoy en condiciones de afirmar que si intentara esa técnica, el texto pendiente pasaría a un segundo plano y sería atendido recién luego de llamar por teléfono a un par de personas, decirles un par de cosillas, comprar otro par de cosillas por internet, gastando un par de cientos de pesos, y demás actividades ordenadas de a pares. Tachado el alcohol, la otra alternativa obvia sería el ácido, pero no tengo ganas de que mi teclado intente lamerme las manos y comerme.

Mel says:
Así que Ud. sabe dónde coseguir ácido. Humm, interesante.

Mel says:
Bueno, la lista de musas inspiradoras de las estrellas de rock es bastante breve, así que tachados el alcohol y los alucinógenos, sólo queda una opción, que requerirá una asistente femenina. O no, no sé de sus preferencias o_O. De todas formas creo que eso también retrasaría la composición del texto ausente no ya a un segundo plano sino a, digamos, alguna otra dimensión, así que a los fines prácticos tampoco sería adecuado. Con lo que me veo obligada a anunciarle que está usted jodido.

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Oh, no se preocupe, de cualquier manera el médico me recomendó que no usara más musas fisiológicas humanas porque, y cito, "Es una guerra que pierden todos". Aunque ya tengo tres oraciones ocupando la casita en blanco del posteo, y sin necesidad de consumición ni intercambio de fluidos. Yay!

Mel says:
Bien por usted, pero no voy a ignorar su abstención de responder a mi suposición de que, cito, "Así que Ud. sabe dónde coseguir ácido. Humm, interesante."

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Oh, eso. Bueno, un hombre de mi estatus y posición social se entera de esa clase de cosas aunque no quiera. Y créame que el no quiera se aplica en este caso. El médico (éste menos ficticio que el anterior) me dijo que no me convenía consumir ácido por ciertos problemitas preexistentes lol - dijo Agropio señalándose la cabeza. En cualquier caso, le iba a ofrecer el dato (a cambio de una remuneración interesante, claro está), pero de repente se me hace visible lo inútil que le resultaría, por no hablar de la poca posición de negociar en la que eso me dejaría a mí, hmm? So, eso.

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Exposición que, por otro lado, no me acerca a recobrar lo que iba a postear en el coso aquél ¬¬

Mel says:
Como que inútil? Oigame, me veo obligada a abandonar las bebidas alcohólicas (no por razones de salud sino de deteriorada imagen pública y exceso de escenas vergonzosas) y no me gustan las mujeres, a qué voy a recurrir yo cuando me encuentre en similar coyuntura crítica? No sea injusto pué ¬¬

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Huelo milanesas. Anyway, en ese caso, como guste, mi información está a su servicio. For a price, por supuesto. Aunque para entonces alguien habrá de haber (qué lindo tiempo verbal, che) compilado una lista de Fuentes de Creatividad Alternativas al Alcohol, las Mujeres y las Drogas Psicotrópicas, que sospecho comenzará con "1) Che, no descartes las drogas psicotrópicas".

Mel says:
Ya han pasado generaciones y generaciones de artistos decadentes y ni toda su imaginación potenciada por uso y abuso de aquellos tres elementos les ha bastado para imaginar cómo continuar la lista. No me venga con bananas verdes a mí T__T

Agropio, the Gingerdead Man, says:
Yo me acerqué. Tenía "Escuchar Dark Side of the Moon cabeza abajo hasta dormirte/desmayarte". En una época me funcionaba fantástico.

Mel says:
Para dormirse o desmayarse seguro que sí, pero para escribir?

Mel says:
Convengamos que de cabeza e inconsciente no es la mejor posición para tomar un lápiz o un teclado.

Agropio, the Gingerdead Man, says:
No, lo admito. Era más una inversión a futuro, un instante de inspiración que el artista trataba de capturar en su memoria hambrienta y luego desarrollar más en frío. Un brainstorming de a uno. Disclaimer: La efectividad del método DSotMdeCabeza sólo está probada para las artes visuales. La casa no se responsabiliza de la posible persistencia de la constipación verbal.

Mel says:
Recurrir a disclaimers es de cobardes!!

Mel says:
En fin, como yo abandoné los hábitos literarios por puro resentimiento contra la raza de artistos (contra uno en particular, más bien, la maldición del exnovio), me dije a mí misma "año nuevo vida nueva" y me convertí en deportista, así que a eso mismo me dirijo ahora.

Mel says:
Sí, caminar la costa tomando coca es un deporte en algunos países. Todos ellos sin salida al mar, curiosamente.

Momento Raro: Got Alz?

2009-01-06T12:48:00.000-08:00

Vine totalmente decidido a postear algo. No un algo genérico, sino algo concreto, que arriesgo estaba totalmente formado en mi cabeza y que sólo necesitaba el trámite decorativo de la transcripción, para poder así su humilde autor olvidárselo tranquilamente.

Lo largo e inútil del ese párrafo ya debería hacer sospechar al lector más aguzado de que éste que escribe se olvidó totalmente de qué era lo que venía a postear y está tratando de hacer tiempo para recordarlo antes de que el público lo note (una maniobra más bien innecesaria por escrito, vestigio evolutivo de días más escénicos y estandaposos).

Huelo milanesas. ¿Serán de esta casa? Ojalá, che.

Zuplachismo: Los Reyes Magos.

2009-01-06T05:33:00.000-08:00

Cuando uno es chico no lo nota, pero a medida que pasan los años uno comienza a darse cuenta de que el comportamiento de los padres se vuelve más extraño a medida que se acerca la visita de los Reyes Magos. Con el tiempo empieza a notar que nunca ve a los Reyes y a sus padres juntos en el mismo lugar y al mismo tiempo... y empieza a sospechar.

Este fenómeno, combinado con la imposibilidad de juntar más de tres padres en cualquier escenario antes de que alguno de ellos se retire justo antes de que aparezca el otro, nos permite vislumbrar la cruda realidad: Tus papás no existen. Son los Reyes disfrazados.

Cuento: "Ornituario".

2009-01-02T11:43:00.000-08:00

La ciudad de Mar Dorado perdió anoche a su habitante más ilustre. Niños y adultos por igual lloran la pérdida de la legendaria figura que por tantos años nos acompañara como un integrante más de la familia, ya fuera en la cena, a través de una pantalla de televisión, o bien en los relatos de las mil y una hazañas que se le celebran, contados antes de dormir a prácticamente cada chico de la ciudad. Su vida estuvo siempre envuelta en una nube de misterio y maravilla, y aún así conocemos de ella lo suficiente para que hoy en día nos resulte un ejemplo de rectitud e integridad. Me refiero, por supuesto, a la Gallina de los Huevos de Loro.

Según la historia oficial contada por su descubridor y primer dueño, el hoy célebre Honesto Fallaz, cuya fama eclipsa actualmente a la de su hermano Eggert Odubón Fallaz, fundador de Mar Dorado, la Gallina de los Huevos de Loro fue hallada en 1893 en el sitio exacto en el que Eggert decidiría inmediatamente situar la capital de la ciudad (hoy señalado por la Rotonda del Mástil y el Eggert de Mármol). La Gallina de los Huevos de Loro se encontraba deambulando en lo que en aquellos tiempos era un claro en medio de la Selva Aristocrática, que se extendía desde San Marlo hasta la costa de Mar Dorado. Según los diarios de Honesto, cuando Eggert divisó de lejos a la gallina, pensó que se trataba de un gato blanco. Inmediatamente un verdadero gato blanco se acercó a la gallina y, viéndolos lado a lado, Eggert comprendió su error. (Esta anécdota es precisamente la que le da nombre a la Avenida Gatoblanco sobre la que se encontraba el primer edificio de la Municipalidad de Mar Dorado). La Gallina de los Huevos de Loro fue adoptada por Honesto a pedido de sus hijos, que en cuestión de minutos se habían encariñado con el animal. Al cabo de unos años, la Gallina de los Huevos de Loro comenzó a poner huevos, lo cual llamó la atención de todos debido a la proverbial falta de gallos en la zona de Mar Dorado. Tres meses después, la Casa de Fallaz, aún ligeramente confundida, vio superada su sorpresa inicial ante el nacimiento de seis loros verdes de los huevos puestos por la Gallina de los Huevos de Loro. El resto es historia.

Algunos historiadores ponen en duda la veracidad este episodio, del que no hay mención alguna en las memorias de Eggert, aunque cabe destacar que dichas memorias son famosas por sus numerosas omisiones (por ejemplo, los diarios de Eggert no hacen mención a la Gallina de los Huevos de Loro en absoluto, así como tampoco aparecen allí la Guerra de Campo Dorado, los hijos de Honesto o siquiera Honesto mismo). Independientemente de esto, la Gallina de los Huevos de Loro ha dejado huellas innegables en la historia de la ciudad. Conocidas por todos son sus repetidas intervenciones en la guerra contra los indios, al igual que su influyente asesoramiento político a todos los intendentes electos desde Manuel de Piedras hasta la actualidad (con la infame excepción del general Rogelio "el Sordo" Garzón). La Gallina de los Huevos de Loro es responsable de la creación del Consejo de Guerra (responsable, a su vez, de la declaración de la Guerra de Campo Dorado en 1911), así como de la Ley de Armamento Libre (1930), la abolición del voto femenino (1952), las Nuevas Leyes de Adopción (1977) y cientos de otros rasgos definitorios de la política y la cultura de nuestra ciudad.

Durante su larga vida, la Gallina de los Huevos de Loro sirvió principalmente como atractivo turístico al ser un animal único en el mundo. Su gigantesca influencia en la industria del turismo de la ciudad es citada por Marcos Tejada como uno de los factores que convirtió a Mar Dorado en la ciudad más rica del país. En 1984, la Gallina de los Huevos de Loro fue noticia en todo el mundo al obtener el récord de la fila más larga de personas, todas ellas esperando para ver a la Gallina y fotografiarse con ella (las fotografías no se prohibieron hasta 1987, luego de que el flash de un turista aparentemente enfureciera a la Gallina de los Huevos de Loro y ésta le arrancase una oreja al agresor).

Pero no siempre fue tan fácil. Los primeros años estuvieron plagados de escepticismo y mala prensa. Muchos visitantes dudaban de la naturaleza citácida de los huevos puestos por la Gallina de los Huevos de Loro, algunos incluso hasta el punto de sugerir que se trataba de huevos de gallina ordinarios, y que los loros eran adquiridos mediante una transacción independiente. Convengamos, sí, que la maravilla que supone una gallina aparentemente inmortal que pone huevos de loro no pertenece a la clase de milagros que se pueden apreciar a primera vista. El hecho de que el observador tenga que vigilar cuidadosamente el huevo desde el momento en que la Gallina de los Huevos de Loro lo pone hasta el instante en que del mismísimo recinto calcáreo emerja el esperado loro atenta, para los individuos difíciles de fascinar, contra la credibilidad del prodigio. Esto, combinado con la dificultad similar de verificar que la Gallina de los Huevos de Loro llevara más de un siglo de vida (hecho que tampoco convenció a los escépticos, que se apuraron a denunciar que la Gallina de los Huevos de Loro no era más que una sucesión de gallinas corrientes que nacían, crecían y morían... una pavada, realmente), resulta en que la Gallina de los Huevos de Loro sea protagonista de leyendas con más frecuencia que de primeras planas.

Eventualmente la razón prevaleció y, generación tras generación, las masas se dejaron encantar por la Gallina de los Huevos de Loro y empezaron a aceptar como historia las andanzas heroicas que todos le conocemos. Hoy en día cuesta imaginar un hogar mardoradense que no rinda el debido culto a la Gallina de los Huevos de Loro.

Tal vez los veterinarios sean los más sorprendidos por la amarga noticia, particularmente luego de que el diagnóstico de la Comisión Veterinaria Guarrén determinara la inmortalidad de la Gallina de los Huevos de Loro (veredicto que daría lugar al artículo 512 de la Constitución de Mar Dorado, en el que se asienta incuestionablemente la inmortalidad de la Gallina de los Huevos de Loro para todos los propósitos médicos, folclóricos, alimenticios, fiscales y jurídicos). Efectivamente, teniendo en cuenta los diarios de Honesto Fallaz, la Gallina de los Huevos de Loro tenía, en el momento de su muerte, al menos 115 años.

La presente publicación intentó obtener la opinión de seis expertos distintos, pero cinco de ellos declinaron terminantemente, y el sexto sufrió un terrible accidente media hora antes de la entrevista (N. de la R: Nuestros respetos y apoyo a la familia *******). Una minoría de galenos escépticos, como el Dr. Saúl Pérez Morrigan, se mostró complacida por lo que llamaron "la prueba definitiva del fraude que ha sido venerado durante años por el pueblo engañado, parte de una ingeniosa trampa de los patrones y las clases altas". (N. de la R: Las opiniones expresadas por el Dr. Pérez Morrigan no reflejan las de esta publicación).

Con motivo de su muerte, esta mañana se realizaron diversos homenajes en las dos Casas de la Gallina de los Huevos de Loro de la ciudad. En la sede de la calle Marzulo se oyeron grabaciones de la Gallina de los Huevos de Loro registradas, según se cree, durante el mandato del Dr. Carlos Sanavera (1961-1965). En ellas se oye a la Gallina de los Huevos de Loro haciendo uso de su voz inconfundible, a la que el cantautor Roberto "Lelo" Malluva describiera inolvidablemente como "Tan parecida a la de la gallina de los huevos de oro, pero con algo más, u oída mal".

El homenaje principal a la Gallina de los Huevos de Loro se realizó en la Casa de la Gallina de los Huevos de Loro Sede Perrán, donde se efectuó un impresionante despliegue de fuegos artificiales, seguido por un desfile del Ejército Municipal de Mar Dorado. Mientras tanto, en el hospital adjunto a la Casa, nueve mujeres dieron a luz a nueve patos, a modo de último adiós.

Conversación: Team Trolling.

2008-11-26T08:35:00.000-08:00

Contexto: La Srta. Murray y el Dr. Agropio se aburren y deciden visitar un pequeño chat temático gótico lleno de no-individuos para llevar cabo un experimento social, que cualquier ojo no entrenado llamaría trolling, pero que para nosotros intenta capturar la esencia misma de la humanidad.
Disclaimer: Las reacciones fueron notablemente nulas, por lo que la conversación va perdiendo su inercia inicial y se desvía posteriormente hacia terrenos perturbadoramente familiares. Los únicos miembros activos del chat, que el cosito de stats marcaba en verde, eran Murray y Agropio. El resto había hablado por última vez hacía más de 10 minutos y por ende figuraban en rojizo inactivo. Volveremos.

Agropio:
Es más o menos como lo que sucede con las nalgas asiáticas, cierto?

Murray:
Claro, no vio acaso el capítulo de la semana pasada? Lo deja bastante en claro.

Agropio:
Me perdí el final, pero durante las primeras dos horas se iba notando que el asesino era el peluquero, me imagino que venía por ese lado.

Murray:
No, está equivocado, definitivamente no era él, todo se resuelve en una riña de gallos, los cuales eran interpretados por esos dos actores que seguro todos recuerdan.

Agropio:
Uno era Stanley Tucci, lo vi en el trailer. Era el gallo verde.

Murray:
Sabe que tiene razón, Al otro creo que lo recuerdo de la novela esa conocidísima de Robert Redford.

Agropio:
Oh, la del canguro? Nunca me interesó, era pura propaganda de Mussolini.

Murray:
Yo pensé lo mismo, pero al leerla me recordó mucho al sentimiento de paraplejidad que siente uno cuando realiza estiramientos estrepitales, a usted no?

Agropio:
El mécánico me dijo que no hiciera más estiramientos estrepitales (al parecer tengo problemas de apendicitis nasal). Pero sí me supo parecido al vértigo que me dio cuando Michael Fox le pegaba el tiro a Marrone en la segunda de los tiburones.

Murray:
Se ha dado cuenta de la divergencia de colores según el poder intelectual de los participantes de este intercambio de ideas?

Agropio:
Hey, eso es cierto. Evidentemente hay un tomógrafo conectado a algún satélite espía bushista, que genera una respuesta cromática en función del nivel de vegetatividad del sujeto.

Murray:
Volviendo al tema del terrorismo de estado, no le parece que la marca visible está en lo mucho que uno se esfuerza en duplicar el peronismo?

Agropio:
Es que yo siemrpe lo dije: En ese sentido, Perón es el McGyver del siglo XXI. Me pregunto cuánto tiempo va a pasar hasta que los gremios de zapateros noten que los números no dan y lo atribuyan al vegetarianismo creciente.

Murray:
Yo pensé lo mismo, por eso decidí insolarme de preguntas y recurrir al más cercano ortodoncista para que aclare esta situación de inmediato.

Agropio:
Bleh, los ortodoncistas son un fraude. Los que no son comunistas encubiertos son accionistas privados. No se puede confiar en nadie, todos tienen intereses personales. La desafío a encontrar un ortodoncista dispuesto a testificar en contra de Grondona, por ejemplo.

Murray:
y a eso me refiero! al exceso de confianza con los animales! Usted debería saber que

Agropio:
Si lo sabré yo. Sin ir más lejos, mi abuelo tenía muchísimos amigos carniceros, y JAMÁS tuvo un problema con el Estado.

Murray:
This chat is full of fags and fail.

Agropio:
And AIDS. Due to which the pool is closed, by the way.

Murray:
HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS

Agropio:
ITT chats and the fags who fail in them.

Murray:
desudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesu

Agropio:
Needs more desu!

Murray:
desudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesu

Murray:
desudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesu

Agropio:
Samefag!

Murray:
desudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesudesu

Agropio:
TITS OR GTFO!

Murray:
O RLY

Agropio:
YA RLY

Murray:
fuckkk

Murray:
allalala :3

Murray:
arghhh

Agropio:
(The Game. You just lost).

Murray:
i know

Murray:
but you know what

Murray:
the cake is a lie

Agropio:
GET OUT MY HEAD CHARLES!

Murray:
Kill it with fire!

Agropio:
DO NOT WANT!

Murray:
wanna fight? Milhouse is a meme!

Agropio:
Milhouse is not a meme! "Milhouse is not a meme" is a meme!

Murray:
"Milhouse is not a meme is a meme" is not a meme!!!!

Agropio:
...

Agropio:
Tou-fucking-ché.

Maravillitas baratas: Asiento de Colectivo.

2008-11-25T05:29:00.000-08:00

Ayer yendo para la facultad noté que los asientos del colectivo que me tocó eran raros. Creo que nunca había visto esa clase de asientos. Después de mirarlo un poco con mis propios glasos, videé que tenía que sacarle una foto.

Adiviná por qué le saqué una foto.
Nop. Mal. Probá de nuevo.
Tampoco.

La verdad es que le saqué una foto porque en el momento en que lo vi me di cuenta de que, sin duda, ese asiento, visto al revés...

...se parece muchísimo a Batman.

Cuento: "Late Marxism".

2008-11-18T11:57:00.000-08:00

Roberta se imaginó cómo crece un niño traumado por el recuerdo temprano de encontrar un viejo muerto en un banco en medio de la plaza, y decidió que lo mejor era buscar algún agente del orden.

Luego pensó en lo que le diría. Por alguna razón, la frase "Hola, sí, hay un viejo muerto en aquel banco" no le parecía la mejor idea, por lo que siguió buscando alternativas mientras se alejaba en busca del agente.

- Decime - dijo el Agente.
- Hola - obedeció Roberta.
- Hola. Decime, ¿en qué te puedo ayudar? - preguntó el agente. Esto era más específico.
- Hay un viejo muerto en aquel banco.
- ¿Dónde?
- Allá. En el banco blanco.
- ¿Podrías describírmelo?
- Es casi todo de madera, tiene patas de hierro y está pintado de blanco.
- ¿Y el viejo?
- No, el viejo no. El viejo es medio narigón, bastante callado, tiene un par de anteojos gruesos y muchísima ceja y bigote. Parece que estaba fumando un habano y/o leyendo el diario.
- Bien... Sí, lo veo. ¿Segura que está muerto?
- O está muerto o se me paró el reloj.
- Bueno, ahora vamos a mandar a alguien a ver. Vos andá tranquila.

Roberta se sentó de nuevo en su árbol a esperar al policía, guardia, forense, cartero o lo que fuera y a mirar un poco al viejo. En su mano derecha había un habano a medio comer y a su lado izquierdo descansaba un diario prolijamente doblado. Roberta se acercó lentamente, tratando de no hacer ruido. Miró la tapa del diario, luego miró al viejo y luego terminó de procesar lo que acababa de ver. Buscó la fecha del periódico. Estaba segura de que no era 20 de Agosto. Inmediatamente después decidió que tampoco era 1977.

En eso, el viejo levantó la cabeza. Roberta se sobresaltó. La sensación incómoda de estar leyendo un diario ajeno le llegó antes que la sorpresa de que un muerto se mueva, pero eventualmente experimentó ambas y las coronó con cierta indignación ante la falta de honestidad de algunas personas, la verdad.

- Buenas. Ese diario es mío.
- Creí que estaba muerto. Incluso llamé gente a verlo.
- Me siento halagado. Me gustaría quedarme para las visitas, pero siento que estoy llegando tarde a algún lado - dijo el viejo, tomando su diario y abriendo muchísimo los ojos ante la primera plana.
- ¿Qué pasó? - preguntó Roberta.
- ¿"Muere en California el famoso comediante..."? Pucha. - el viejo miró la fecha del diario - Llego más tarde de lo que creía.

El viejo se levantó y se alejó corriendo lentamente o caminando rápido (cuando uno es muy viejo, las dos maniobras se parecen).

Roberta se preguntó primero a dónde iría el viejo, luego se preguntó por dónde andaría el agente prometido, y finalmente se preguntó qué acababa de pasar. Viendo que ninguna de las tres preguntas era tan fácil de contestar como "¿Qué hora es?", se decidió por esta última opción.

- Opa. Se me paró el reloj.

Cuento: "Churulackson".

2008-11-10T08:15:00.000-08:00

Ernest Churulackson woke up early that day. As he did every day, he went through his mental checklist. That day was not a particularly important date. Nobody's birthday, nobody's anniversary. No lunch meetings, no dinner parties. Nothing.

He looked out the window.

For a moment, it occurred to him that this was a perfect day to go to the park, fly kites and carelessly play with other kids his age until the sun came down.

A part of his mind, however, pointed out to him the fact that there were no kids his age. People in their mid-forties are hardly considered kids. He thought about this for a while. His mind had a point there.

So he just sat there, still. Had somebody looked over the outer wall of his house and through the back window, they would have been able to see a motionless man thinking about important matters, the matters that motionless men usually think about.

It was the sight of a man not merely thinking, but rather trying think his issues away, without having to lift a finger. A man trying harder and harder to push the boundaries of concentration. A man redefining concentration itself.

Anyone that had known him, on the other hand, would have guessed that he was simply trying to remember the lyrics to "If I Only Had a Brain" or something like that. And this was precisely what he was doing.

He eventually gave up. He got out of bed, and went (not before getting dressed, taking a shower, brushing his teeth and all the other things he had been taught respectable people do) to the shoe shop he worked at.

The shoe shop he worked at, as most of the ones he didn't work at, sold shoes. Not especially nice shoes. They weren't fine leather or top design. As a matter of fact, the only thing that gave away that they were shoes was the unmistakable fact that they were sold in a shoe shop. By now, it is a common and unspoken rule in western society that when your foot fits into something inanimate that you can find for sale in a shoe shop, then it's most likely a shoe. There are exceptions to this rule, quite naturally, but none too significant at this point of the story, or any other point of any story, for that matter.

As Ernest looked at the door without seeing it, a man walked into the shop.

A rather strange, funny-walking little man in a bowler hat. He seemed to be trying to cover with each single step a distance that his short, chubby legs were not totally okay with. Ernest noticed this, as he was forced to snap back to reality by the increasingly annoying electronic sound of the bell that announced whenever a poor unsuspecting soul entered that forsaken area of the universe.

- Good afternoon, sir, can I help you? - said Ernest, wearing his practiced, nearly hypnotical smile.

- Er, no, I don't think you can. Nobody can. - replied the man, and fell silent.
Ernest didn't quite know what to do next. He had never planned for the eventuality of such an answer.
- You see, I'm going to disappear this afternoon.

Then, the silence. It was one of those loud, painful silences, uncomfortable like nothing else in this world. Ernest knew this was true: When you work at a shoe shop for more than five years, you learn to see the infinite perspectives and ways in which uncomfortability can manifest itself.

This was an unusually long and uncomfortable silence.

- I beg your pardon? - said Ernest, without much hope that it would help anyway.
- Er, yes, I believe I'm going to disappear in a few minutes.

"Okay, God, I get the message", thought Ernest, though he didn't really believe in God. "This means I should stop whining about how routinary and monotone and boring my life is".

He then realised he had never thought of his life as rutinary or anything to that effect.

"Ok, God, I don't get the message, then", he thought.

He then realised he had said all of this out loud. Yet the expressionless face of the stranger was still completely expressionless.

Most normal people would have assumed, after having made sure that what the man was saying was exactly what he appeared to be saying (normal people hardly ever admit they don't know what somebody else is talking about, and would much rather blame the speaker for any inconsistencies between the speaker's words and the Universe), that the poor individual was insane, or perhaps in a state of intoxication. This possibility however, totally escaped Ernest's mind. Not that it would have been very useful if it hadn't, but at least it would have given him a nice, comfortable illusion of sense and logic for a fleeting moment or two.

Perhaps it was because of the fact that he had just spoken out loud to a god he didn't believe in about a man who was about to disappear that at a nearly unconscious level he felt it was not quite his place to decide who was crazy and who wasn't.

At this point (a term which meant nothing at all, given that the uncomfortable moment had also deprived Ernest of his sense of time), the man spoke again. By now, the desperate activity inside Ernest's pavlovian mind had been enough to transform the mere opening of the stranger's mouth into a conditioned reflex trigger, the result of which was plain and simple fear.

- You see, my name - said the man, lowering his voice to a whisper - begins with an H.

Ernest was not sure he knew what to make of this new revelation. As a matter of fact, he was perfectly sure that he didn't.

- I see - he said, raising his eyebrows in an inviting gesture.

- What is your name, when you work in this shoe shop? - asked 'H' softly.

- Um... Ernest Churulackson - said Ernest. Had he not been caught so off-guard, he would have given a fake name, as he usually did (a rather understandable habit, in his case), but he was honestly surprised, not by the content, but by the shape of this question.

- Then you see! Then you know! - shouted the man, without raising his voice (a rather difficult trick to imitate, if you're not used to hearing it)

- Er... - said Ernest, and meant it.

- Shh! Look! It's begun!

For a moment, Ernest did see the man disappear. Then he opened his eyes and looked at the man. The stranger stood still. He looked at Ernest, he looked at a clock on the wall in front of him, and continued to stand still.

Ernest then realised he had been half-expecting the man to disappear. So amused he was by the fact that he had really believed the stranger, that he almost didn't notice him vanishing in front of his eyes.

Only he noticed. Then he noticed he had noticed. He finally realised he had noticed noticing it and promptly fainted.

As he woke up, he found hismelf tucked in his bed, what seemed to be the remains of a hot dog on his bedside table.

He quite naturally assumed, as anybody would have, that the whole thing had been but a bad dream. Yes, it must have been, it had all the symptoms. However, he did have the caution not to assume that he was totally awake yet. By now, 42-year-old Ernest Churulackson had had plenty of strange and bizarre dreams, and a fair share of what he had somewhere read were called 'false awakenings'. This one, though, was far more realistic than any. Then again, they all were.

If he hadn't assumed he might still be dreaming, he surely would have expected something, anything at all, to make at least a slight bit of sense. He would have given up, however, at the sight of the 'H' stranger knocking frantically on his front window.

He hurriedly turned off the lights and, in complete darkness, decided that-- No, wait, it didn't matter what he decided anymore. A rather exhaustive parade of popular icons from his youth and early childhood could be seen through the windows. A giant mouse like creature, whom Ernest recalled as being Mike the Rat, the first cartoon character he had ever been a fan of, stopped near a tree by the front window, and set it on fire. This was a dream, alright.

As he was expecting, or perhaps because he had been expected it or rather wishing it for longer than he knew, he woke up. A beautiful autumn morning, he saw it was. Birds were singing, leaves were flying, the sun was shining. It was the kind of day that made you want to go outside and fly a kite. It then made you want to be a child again, unless you were a child at the moment, in which case the idea of kites would not at all cross your mind, and you would probably waste your time doing pretty much anything else so that you could regret it once you turned 42.

The rest of the day went by, completely normal. Nobody disappeared, nobody's name began with an 'H'. No rats, no burning trees. Nothing.

As Ernest Churulackson came home, he noticed a sort of splinter in the back of his mind; he had been expecting this day to end rather unexpectedly. Somehow, he thought it would make perfect sense if it did. Now, however, it didn't seem like any unexpected events were at hand.

He looked at his window. The window looked back at him, mockingly.

He then looked through the window at the tree. The tree, that until then had been completely oblivious, simply stopped for one second and then kept on living. Of course, Ernest didn't notice any of this.

He closed the window shades.
He opened them again. He wasn't going to give up that easily.
He stood thinking for a short moment.
He gave up thinking and just stood there for a longer moment.
He turned on the TV.
A policeman went by the window.
A policeman.

He walked slowly against the sun, casting a rather shapeless shadow on Ernest, who was now sitting on his TV chair.
He eagerly looked at the policeman, and was blinded by the setting sun once the figure had passed.

Then he got it: He had been expecting something unexpected to happen. That meant that if it happened, it wouldn't be unexpected at all.

This line of logic had already been too much of an effort for him, particularly because of the drained, alerted state he was in.

So Ernest Churulackson fell peacefully asleep, and soon began dreaming of elephants and cheese, in a rather pleasant way, as he sank into his chair of peace and serenity.

Then the policeman broke into the house and shot Ernest in the leg.

Momento Raro: Gloomy Sunday.

2008-10-25T07:03:00.000-07:00

Hay días en que uno se despierta, suspira medio violentamente y se pregunta, como pensamiento inaugural del día, por qué las cosas no pudieron salir bien.

Y si tiene suerte, le espera una larga vida de mañanas como ésta.

Momento Raro: Falta de sueño.

2008-10-09T13:48:00.000-07:00

Últimamente el mundo exterior está raro. A esta altura se lo atribuyo a la falta de sueño (hace cinco días que no duermo como corresponde), y sólo se me ocurre eso porque no consumo ácido. Intentaré ejemplificar el último momento raro con el mayor detalle posible.

Terminaba de ver "Where the Buffalo Roam" acostado, y cuando me senté en la cama sentí que no era mi cráneo el que se movía, sino el Universo. Sentí cómo todos los objetos inanimados se agarraban con fuerza desesperada al centro de la Tierra. La situación de encontrarse de pronto en un plano inclinado los había tomado totalmente por sorpresa, pobres, pero se las arreglaron bastante bien. Terminé de sentarme y la rotación siguió como un eco visual y quinestésico, algo así como la estela que deja John Frusciante en el video de Zephyr Song. Creí que eso sería todo, pero cuando miré la banqueta sobre la que había dejado unos libros, vi que las patas le empezaban a crecer alargándose, aunque el asiento de la banqueta no subía. Más bien, las patas empezaban a doblarse hacia afuera contra el piso como si fueran el típico gancho triple de súperhéroe que trepa por una pared. Cuando traté de tocar las patas de la banqueta, me distraje con mis propias manos, que de pronto me parecieron gigantescas. Vi los dedos moviéndose de manera violenta y me sorprendió tener la fuerza necesaria.

(Algo interesante es que cuando me pasa esto soy totalmente conciente de que no es posta. Está más cerca de imaginación que de alucinación, pero es una imaginación autónoma y caprichosa. Si quiero puedo ver la realidad verdadera, pero es la segunda opción. Lo primero que veo es la verdura imaginativa, que va para cualquier lado y que me sorprende constantemente, ya que no sé con qué me va a salir. La ficcionalidad autoadmitida de estos episodios le saca el ingrediente psicótico y me permite disfrutarlo de manera lúdica. No estoy loco, así que es divertido).

En fin, cuando me acostumbré al asunto de las manos, me dio curiosidad de ver qué pasaba si me levantaba (dedúzcase que aún estaba sentado), así que me levanté. Mala idea. El cuarto se estiró proporcionalmente, haciendo un ruido parecido al que hacía la ballena cuando Abraham Simpson se estrellaba contra el acuario. No vuelvas a hacer eso, me dije, y luego me puse a buscar qué otras cosas en la habitación se veían afectadas por mi redescubierta Dalivisión.

Fui hacia la ventana, apenas esquivando un pozo de arenas movedizas que había aparecido a un costado del cuarto, y me dirigí hacia una estatuita de Yoda que tengo por ahí. No estoy seguro de qué esperaba ver, pero cualquier cosa me habría gustado. Y no. Nada. Yoda se quedó ahí, inmóvil, con su cara de estatua y su olor a estatua. Llegué a considerar que ya se me había pasado el rush surrealista, cuando a través de la ventana vi una ballena volando en el cielo nublado. Sí, es terriblemente clichésco y vergonzosamente cerca de los elefantes rosas, pero no se me apareció nada más, con la excepción de otra ballena más chiquita que apareció al rato, siguiéndola. "Eso es como en China", dijo Simon Pegg, que estaba sentado en mi cama junto con Jessica Stevenson. "Te quiero", le dijo ella. "Aww, yo también", dijo él, y le palmeó la espalda. "Por eso, un día voy a ir a China y voy a buscar el cartel que dice La Gran Muralla China, y voy a escribir la palabra "Efímera" entre "Gran" y "Muralla", para que el viajero desprevenido se apure por hacer el recorrido antes de que termine el día, y vuelva a casa con la satisfacción de saber que esa muralla es ahora parte de su vida y que esa muralla se termina hoy". Jessica me cuenta que una vez hizo algo parecido, pero poniendo el "Efímero" entre "Primer" y "Piso" en un edificio de oficinas, agregando la presión extra de saber que no sólo hay que subir antes de que termine el día, sino también bajar porque si no te quedás arriba.

A todo esto, completamente conciente de la realidad (no puedo hacer suficiente énfasis en esto: No son alucinaciones, son firuleteos imaginacionales), me fijé la hora en el reloj de la videocasetera. Era tarde, así que me dirigí al armario. Corrí el ventilador de pie (todavía no lo desarmé desde el último verano, y ya se nos viene el próximo, evidenciando una mitad de dejadez y la otra de negación) y el toallón que lo cubría (eso no es invento mío, el ventilador está cubierto por un toallón amarillo, jamás sabré por qué) onduló y penduleó y ripleó. Parecía que no se quedaba quieto más, así que después de un rato de oscilación, varios juegos de brazos salieron de abajo como si fuesen un montón de personas disfrazadas de un fantasma, y de un solo tirón coordinado detuvieron el movimiento del toallón. Luego volvieron adentro.

Se me estaba haciendo tarde, así que abrí el ropero, elegí una camisa negra de mangas cortas y cuando la saqué, las otras camisas se despidieron cantando. "Bueno, creo que ya fue", pensé, y cerré despacio el ropero.

Luego de eso tuve un día bastante normal. Pucha. Tengo que dormir más.

Cuento: "Sí, Acepto (o Hexendrücken)".

2008-10-07T19:34:00.000-07:00

Pedro Gómez oyó la voz del médico en el cuarto de al lado y se preguntó qué querría decir “parálisis hipnopómpica”, y si tenía que ver con los médicos que hablan solos en los cuartos de al lado.

La puerta del cuarto se abrió y Pedro pudo ver al Médico entrando lentamente por la periferia de su ojo. Hizo un esfuerzo y lo miró directamente. No recordaba que fuera tan gordo.

– Bueh, el estado en el que se encuentra usted ahora – comenzó la voz del Médico, que se quitaba los anteojos y se rascaba la nuca – se llama parálisis del sueño. Y puede durarle unos minutos – agregó, mordiéndose una uña.

Unos minutos. Pedro Gómez usó los ojos otra vez. Siete y cuarto.

– El estado éste de parálisis del sueño pasa durante el sueño – prosiguió la voz del Médico –. Sirve para que usted no sacuda las patas en la cama cuando sueña que corre una maratón, por ejemplo.

El ejemplo de la maratón siempre tomaba a Pedro por sorpresa.

– Pero a veces, la parálisis le dura hasta incluso cuando usted ya está despierto. Nosotros creemos que eso es lo que le está pasando ahora. Usted nada más déjese caer. Ya se le va a pasar.

Había una cierta cualidad mesmérica en la voz del Médico. Parecía escrita con la misma letra que los dibujos instructivos de las aerolíneas, imágenes asépticas y estáticas que le indican a uno qué hacer en un avión de pasajeros que quiere volar hacia abajo, con una disposición tranquilizadora y a través de personajes de rostros serenos, o al menos incapaces de demostrar temor, si es que hay diferencia. Al mismo tiempo, el guardapolvo blanco y la cara de médico hacían suponer que la forma de hablar que adoptaba no era la que hubiera preferido. Era el estilo despreocupadamente simple de los que intentan responder a un niño por qué el cielo es azul, sabiendo que de cualquier modo no lo va a comprender, lo que siempre supone una presión menos: la presión de hacerse entender.

A medida que el Médico hablaba, Pedro iba perdiendo una vez más la esperanza de escuchar el término “parálisis hipnopómpica”. Se sintió como un niño al que se intenta explicar por qué el cielo es azul aunque no lo haya preguntado.

Obedientemente comprendió por qué el Médico era el Médico y él sólo era Pedro Gómez. Compadeció la posición de un sabio que debe hablar al hombre común a través de una máscara de ignorancia, pieza fundamental a su vez del disfraz de hombre común.

El Médico se aflojó la corbata, lo que siempre le producía una infinita satisfacción. Pedro no podía evitar sentir que ese placer se originaba, en cierta forma secreta, a costa de su propio sufrimiento, pero esto no tenía sentido. No tenía por qué pensar mal del Médico.

– Cuando pasa esto – iba diciendo éste – también es muy común tener alucinaciones y cosas raras, así que no crea mucho en las cosas que ve. Así como me ve ahora, a lo mejor no soy un médico sino alguna alucinación. Lo mismo que un Médico podría ser un marciano, un fantasma, o la Parca disfrazada.

Todos los médicos, pensó Pedro, son la Parca disfrazada. El Médico le dirigió una mirada filosa y repentina.

Una vez más, Pedro temió por un instante haber pensado en voz alta. Cuando se dio cuenta, no sin cierta vergüenza, de que eso era completamente imposible, intentó adoptar en su lugar la hipótesis de que el Médico simplemente lo miraba estudiando su expresión. Luego se dio cuenta de que esto también era imposible, y decidió (o eso quiso creer) no decir nada por un momento y esperar a que la reacción del Médico se explicara a sí misma.

El Médico habló con otra voz.

– Por otro lado, resulta innegable que todos los médicos somos la Parca disfrazada – reflexionó, y encendiendo un cigarrillo abandonó el cuarto y apagó la luz.

Unos minutos, pensó Pedro. Volvió a mirar el reloj y notó por primera vez en el día cuánto le estaba costando respirar. ¿Cuántos minutos más podría aguantar así? ¿Cuántos minutos había aguantado ya? Hacía unos años que no temía demasiado a la muerte, pero pensó que en el peor de los casos, la falta de aire lo haría desmayar y llegaría otra vez tarde al trabajo.

Oyó el quejido de la puerta del frente y supo que el Médico había dejado la casa. Se quedó escuchando en silencio, aguardando que la puerta se cerrara.

Pedro Gómez intentó cerrar los ojos.

Al consultar el reloj otra vez, lo confundió por un momento la respuesta “Cuatro y media”. Cuatro viene antes que siete. Supuso que el tiempo estaba corriendo hacia atrás, pero en ese momento las agujas lo interrumpieron al grito de “Cuatro treinta y uno”. Le pareció entonces recordar cierta cualidad misericordiosa del mediodía, una especie de perdón y renacer por medio del cual las horas parecen empezar a contarse desde cero, entre otras cosas, y las almas son libres de olvidar las penas previamente contraídas. Sante Meridiem, redentor de cautivos y presos, recordó o pensó.

Intentó pensar en la idea de que el tiempo efectivamente transcurriese hacia atrás y en los problemas que eso traería, pero le pareció muy trillada y decidió hacer algo mejor con su tiempo.

Esperó.

Casi podía jurar que se había quedado dormido cuando la puerta de la habitación se abrió y con toda prisa entró una pequeña vieja a la que Pedro veía todos los días.

– ¡Escúcheme usted! ¡No se haga el tonto! ¿Usted se piensa que yo no me doy cuenta de que todos los días anda dando vueltas por mi casa? ¡Le voy a traer a la policía!

Pedro Gómez no conocía a la Vieja.

Con la liviandad ensayada de la rutina, Pedro se oyó a sí mismo explicando una vez más que no sabía quién era (refiriéndose a la Vieja, por supuesto; cierto es que Pedro tampoco tenía claro quién era Pedro, pero jamás pensaba en eso), que no sabía cómo había entrado pero que se largase inmediatamente de su casa, y que esperaba no volver a verla jamás.

La Vieja se quedó donde estaba, sin duda esperando una explicación. No parecía comprender que Pedro no podía hablar a causa de la parálisis. Pedro no vio mejor forma de explicárselo que mediante el ejemplo, pero por algún motivo la anciana siguió sin entender. Pedro suspiró. Luego de unos minutos la Vieja se acercó a la puerta y, como si acabase de entrar, comenzó la escena nuevamente.

Pedro miró por la ventana. Anochecía. No podía recordar ya cuántas veces había sentido caer la noche mientras escuchaba las acusaciones oscuras de una vieja desconocida.

Pedro miró el reloj. Los minutos se tomaban su tiempo. El tiempo. Pedro nunca podía decidir si el tiempo se detenía por efecto de la parálisis o si era un poder que tenía la Vieja.

Pedro miró a sus pies, buscándolos. Ya se preguntaba por dónde andarían a estas horas.

Pedro miró a la Vieja. Iba por la cuarta iteración del discurso y, como siempre, parecía tener todo el día.

La ventana decía que el tiempo pasaba. El reloj decía “Cinco y trece” desde hacía veinte minutos. Si había que elegir, Pedro estaba más convencido de las razones del reloj. La ventana exagera, pensó.

Ventana, reloj, pies, vieja, ventana, tiempo, reloj, tiempo, pies, vieja, tiempo, ventana, tiempo, reloj, tiempo, tiempo, tiempo, tiempo.

Tiempo.

Hora. Seis, según el reloj. De la tarde, según la ventana.

Y llegó el Cartero. La Vieja se indignó ante la intrusión, pero cuando el Cartero le susurró, con un dejo de vergüenza ajena contaminada por la compasión, la palabra Hexendrücken, la anciana no pudo contener a su vez una expresión de piedad. Miró a Pedro, movió la cabeza como diciendo “Comprendo tu situación, muchacho inocente”, miró al Cartero como diciendo “Él se lo buscó”, y abandonó el cuarto como diciendo “Esto ya no es problema mío”.

Para Pedro todo esto decía “Juro que volveré, y nada puedes hacer para evitarlo”. No sabía ni le interesaba saber qué quería decir Hexendrücken.

– ¿Otra vez la vieja? – El Cartero parecía ser el único que comprendía la situación de Pedro, o que al menos veía pasar los días como él.

Sí, hubiera querido contestar Pedro. Sí, otra vez. Pero el Pedro de carne no hizo caso y se limitó a mirar al Cartero. Una mirada que, producto equilibrado de la soledad, la esperanza, el miedo, la expectativa y la curiosidad, cualquier otro hubiese llamado inexpresiva, pero que para un cartero sólo puede significar “¿Hay carta para mí hoy?”.

– Lo siento mucho, maestro, hoy tampoco hay carta.

Hoy tampoco, repitió Pedro. Cuántos días habían pasado así, ya no lo sabía.

El Cartero se retiró en silencio.

Y llegó el día siguiente. Y Pedro aún sin poder moverse.

Parálisis hipnopómpica. Todos los médicos son la Parca disfrazada. Yo no la conozco, señora. Salga de mi casa. ¿Otra vez la vieja? Otra vez… Otra vez.

Otra vez supo que el médico mentía al hablarle de “unos minutos”. Otra vez supo que él no mentía cuando le decía a la Vieja que no la conocía. Otra vez llegó el Cartero.

Muchos días más pasaron así. Y esta cautividad que a Pedro le había parecido enloquecedora y desesperante le resultaba ahora tan natural como respirar. Mentira, respirar le costaba aún más.

- No me lo va a creer, amigo, pero hoy tiene carta.

El Cartero sonreía en nombre de Pedro. Después de un momento, comprendió y abrió el sobre gris él mismo. Leyó la carta en voz alta y se quedó esperando la reacción de Pedro.

Pedro nunca pudo recordar lo que decía la carta. Recordaría solamente lo ridículamente blanco y brillante de la hoja, que lo encandiló por unos momentos.

Y por primera vez en mucho tiempo, Pedro se durmió.

A la mañana siguiente, se levantó de la cama de un salto.

Al principio no supo cómo explicarse la experiencia de los últimos días. Pensó en investigar y averiguar algo sobre la “parálisis hipnopómpica” y trató de recordar la palabra mágica que lograba la lástima de la Vieja, pero después se le ocurrió que a lo mejor no existía tal cosa. A fin de cuentas, se dijo, bien pudo ser todo un sueño, de esos que se sueñan en una hora y duran una semana. Pensó en la posición vergonzosa de alguien que busca en un libro algo que escuchó nombrar en un sueño. Imaginó las horas y horas que podía perder tratando de encontrar aquello que tal vez nunca existió. Sólo imaginar el ridículo de esta situación lo hizo sonrojar, y se juró a sí mismo que, como hombre respetable que era, jamás iría detrás de algo tan incierto como lo que pudo ser soñado. Eso de andar por ahí persiguiendo los sueños no es de gente seria, se dijo. Hay que ser realista.

Una vez vencida esa dificultad inicial, y ya habiendo caratulado los últimos días como “mal sueño”, lo asaltó un sentimiento de insatisfacción y hambre. Le hubiese gustado que su propia ficción terminase por algún motivo en particular, aun de ser posible con algún acto de heroísmo de su parte, y no por la intervención divina de un sobre gris. Sus sueños tenían ese problema, pensó. Siempre quedaban resueltos de manera mágica, cuando no truncados. Otra parte de Pedro habló por primera vez para señalar que el conflicto tampoco tenía una razón particular. Un problema que aparece sin que uno vea por qué tal vez desaparezca como vino. Esto dijo esa otra parte de Pedro, y ya no dijo más.

Cada acto de su rutina matinal le pareció un paso de baile caprichoso dentro de una danza del todo desconocida. Incluso llegó a preguntarse por qué había de cepillarse los dientes, ponerse una corbata o mirar el noticiero. Por suerte, no fueron más que dudas pasajeras, atribuibles al demasiado sueño, y en un momento ya se encontraba dispuesto a iniciar el día de manera totalmente normal.

Vio o aceptó el cielo azul por la ventana por el espejo por la puerta del baño y sintió que dejaba atrás un mundo opresivo. Un mundo absurdo e incoherente, un lugar injusto donde respirar es cada vez más difícil. Donde los médicos le diagnostican a uno versiones plebeyas de parálisis hipnopómpicas y donde las viejas desconocidas y de intenciones poco claras acusan a desconocidos de tener intenciones poco claras. Un largo atardecer en que el cartero pasa todos los días a avisarle a uno que todavía está solo, y donde según los designios de un sobre anónimo todo el mundo acepta irse a dormir, sin que nadie sepa muy bien por qué.

Atrás quedaba ese mundo, y Pedro Gómez sintió frío. Sintió que todo lo miraba, sintió la presión de hacer las cosas bien. Supo lo que era ser el cohete que explota el primero de enero a las seis de la tarde, y sintió el miedo al fracaso que se esconde bajo el nombre de “mañana”.

Por primera vez en mucho tiempo, Pedro Gómez sintió que era libre. Y sintió frío.

Luego se apretó un poco más la corbata y salió para la oficina.

Cuento: "Colectivo".

2008-10-03T14:23:00.001-07:00

La cola fue larguísima. No recuerdo haber hecho jamás una cola tan larga a esta hora. A lo mejor me pareció más larga porque estoy cansado. Subí y el colectivo ya estaba bastante lleno. Me tocó uno de esos asientos del fondo que miran hacia atrás. No me gustan los asientos que miran hacia atrás. Lo único que me desagrada más que ver cómo se van las cosas es tener que sentarme mirando a otra persona durante todo el viaje. Encima el viaje es largo, larguísimo. Por suerte el asiento de enfrente está vacío.

El viaje es demasiado largo. Creo que paso más tiempo en el colectivo que en el trabajo. Tengo sueño, por suerte es viernes. Definitivamente paso más tiempo en el colectivo que en el trabajo. Sin considerar el tiempo que paso en casa, claro. Igual ese tiempo no cuenta, porque estoy solo. Es tiempo que no existe, que no pasa. Eso me recuerda que cuando llegue a casa tengo que tirar a la basura los diarios. La verdad, yo no los quiero. Nunca los quise. Tengo cada vez más sueño y escucho música un poco lejos. Debe ser la radio del colectivo, y creo que es "Blue Jay Way" de los Beatles. ¿Tengo los ojos cerrados? Voy a intentar dormir un poco. Total, el viaje es largo. Tengo los ojos cerrados, y me hundo.

Creo que aquél es mi perro. Se murió cuando yo era chico. Madre estaba muy triste, pobre, pero disimulaba. Coincidió casi con la época en que el novio de Madre nos abandonó. Recuerdo cómo extrañé a ese perro. Nunca había llorado tanto en mi vida. Acá está ahora mi perro y no puedo recordar su nombre. Creo que tampoco puedo recordar el mío. Juego con mi perro en medio de las hojas secas y el barro negro. Se hace de noche y parece que se está por largar a llover. Veo los relámpagos y me quedo esperando el trueno. Ahí viene...

Abro los ojos y descubro que, mientras dormía, un señor se ha sentado frente a mí, en el asiento que mira hacia adelante. Es un poco canoso, tiene un gorro negro de abuelo pescador y un bigote muy grande. Me recuerda a alguien pero no puedo decidir a quién. Parece estar mirando por la ventanilla. Tiene la mirada totalmente perdida, casi no es una mirada. Está vacía. Esa mirada no contiene a las señoras que pasean sus perros con las caras anaranjadas de la tarde. No creo que vea a los comerciantes que bajan sus persianas o los árboles que gritan en color verde verano. Esa mirada está llena de indiferencia e ingratitud, como si estuviese buscando algo que está mucho más lejos que la vereda que se ve a través del vidrio.

Me doy cuenta de que estoy mirando fijamente al hombre. Me pongo a mirar por la ventanilla, avergonzado, aunque el hombre no parece haberse dado cuenta de nada. Cada tanto le lanzo una mirada escondida para ver si sale de su trance. No aparenta estar al tanto del mundo exterior. La única vez que dio muestras de estar fue cuando se abrió la puerta de acá atrás. Movió la cabeza como si fuese a mirar, pero se quedó como pensando. Luego volvió a la ventanilla. Cada vez que se abre la puerta entra un viento frío y cruel. Casi parece que se riera de mí. El día afuera no está tan frío como ese viento, estoy seguro. A medida que el colectivo se acerca a la ruta, la puerta tarda más en abrirse de nuevo, y cuando lo hace emite un chillido extraño, como si se riera. Cuesta creer que ese ruido está saliendo de algo que no odia el bienestar ajeno. Esa puerta se ríe y creo que el viento me va a resfriar.

Estoy mareado. Tengo muchísimo sueño y, ahora que lo pienso, un poco de hambre. Busco el alfajor en el bolsillo de mi abrigo y me equivoco de lado, pero cuando me doy cuenta ya es demasiado tarde. Saco la mano del bolsillo que no es y no la miro, pero sé que está agarrando una entrada de cine de hace siete años, un poco arrugada y gastada, ya casi imposible de leer. No importa, no quiero leerla. Mientras mi mano vuelve temblando al bolsillo, decido a quién me recuerda el tipo de enfrente. Si no fuera por el bigote y a lo mejor la edad, sería igual al infeliz que me robó a Roxana.

Ahora sí se dio cuenta. Me está mirando. Desvío mi vista hacia la ventanilla, el paisaje estático consiste en un enano conversando con un tipo sobre una moto. Las puertas del colectivo no se abren, por lo que asumo que estamos en un semáforo. Vuelvo a mirar al tipo y me sigue mirando. Elijo hacerme el dormido, a lo mejor deja de mirar. El colectivo arranca.

Vuelve el sueño. Recuerdo que iba a buscar mi alfajor, pero cuando reviso el otro bolsillo me doy cuenta de que no estoy buscando en mi abrigo. De hecho, no estoy moviendo los brazos. Debo estar quedándome dormido. Eso explicaría bastante bien la nieve y la casa de Madre. Creo recordar que la tiraron abajo el año pasado, y sin embargo ahí está. Corro hacia la puerta, pero no pienso entrar, sé que está vacía. A mis espaldas, alguien me llama. No por nombre; creo que no serviría de nada llamarme por nombre aquí. Me doy vuelta y veo a mi perro. Se murió cuando yo era chico. Madre estaba muy triste. Escucho otra vez que alguien me llama, y cuando miro hacia la casa no hay casa, sino Roxana. Está ahí de pie en la costa, hermosa como siempre, con el abrigo negro que tenía el día en que la conocí. Tiene a mi perro al lado, con una correa que parece hecha de papel de diario. Tiene el sol detrás de ella y el mar se acerca a sus pies descalzos una y otra vez, sin llegar nunca. Quiero nadar hacia ella, pero sé que no debo. En cualquier momento llegará el auto rojo. Tengo que esconderme.

El mar se ha ido y estoy completamente expuesto. Y efectivamente, allá llega el auto rojo, a los bocinazos como un loco, como si tuviese miedo de que alguien en medio del desierto se olvidara de que él está ahí. Cómo lo odio. El auto rojo ya no está, sólo está el infeliz que me robó a Roxana. Pero esta vez tiene algo distinto. Él también tiene un perro, aunque no tan lindo como mi perro, agarrado con una gruesa cadena blanca, que no es tan linda como la correa de papel de diario de mi perro. Aunque él no lleva a su perro, más bien parece que el perro lo lleva a él y él obedece. Roxana me mira. Tengo miedo de que el infeliz me vea y me escondo bajo la tierra. Ella me saluda con la mano y tengo la certeza de que no es un "Hola". El infeliz se asoma ahora por la puerta del auto rojo. Tiene un turbante, anteojos de sol y un bigote ridículo. Roxana mete a mi perro en el auto rojo y se sube al asiento del acompañante. Mientras el auto rojo se aleja, oigo en mi cabeza, como si lo acabara de escuchar, la risa chillona y burlona del infeliz, o de mi perro, o del novio de Madre. Caigo al piso y me rindo en posición fetal a ser devorado por el desierto y el sol.

Abro los ojos. El tipo me sigue mirando. No puede ser. Me cansé. Le digo con la cara que deje de mirarme. Insiste. Le digo que me empieza a agotar. Le pregunto con los ojos si tengo algo, si quiere decirme algo, si pasa algo. Mira por la ventanilla y cuando considera que ya me he instalado de nuevo en la normalidad, me mira otra vez. Tengo el sol en contra, todo naranja y poniente, pero sé que me está mirando. Me escudo los ojos con las manos, un poco para comprobarlo y otro para que el tipo vea que lo estoy mirando. Mi impaciencia se va transformando de a poco en miedo. Quiero esconderme bajo la tierra para que no me vea más. Sigue mirando. Ni siquiera cuando la puerta de atrás se abre con el chillido y la risa deja de mirarme. Cómo lo odio. Tengo ganas de gritarle "¡Dejá de mirarme!", pero no sé cómo. Quiero llorar un llanto tan grande que no me sale. De a poco voy entendiendo que no hay forma de escapar. Cuadras y cuadras pasan y el tipo me sigue mirando. Parece tan satisfecho, con el sol en contra. Cómo lo odio. No hay forma de escapar. No saldré vivo de este colectivo, eso es lo que me dice el tipo con los ojos. El infeliz me va a seguir mirando y mirando, y cuando ya nadie esté viendo... No puedo morir así, pasé por demasiadas cosas como para morir así. No puede ser.

En ese momento, el tipo mete la mano en su campera. Es el fin. Está sacando un cuchillo de mango blanco. Antes de darme cuenta de lo que está sucediendo, me encuentro de pie encima del tipo, golpeándolo, gritando, llorando. Le estrello la cabeza contra el vidrio, lo tiro al piso del colectivo, lo pateo, lo pisoteo, le muerdo la cara. Cómo lo odio. Escucho gritos, sin duda de los demás pasajeros. Tardo unos momentos en comprender que no me están ayudando, que sus patadas y puñetazos no van dirigidos al tipo. No sé qué está pasando. Ya no entiendo nada. No tengo más el sol en contra, pero la sangre y las lágrimas no me dejan ver. Sólo estoy seguro del dolor en mis huesos y del sabor del piso de goma del colectivo. Me patean, me pisotean, incluso me golpean con el bastón blanco del tipo. Me levantan entre todos y escucho la risa chillona y siento el viento frío.

Abro los ojos. Empiezo a entender por qué estoy tirado en la lluvia al lado de la ruta. Mientras pienso en los huesos rotos, escupo algunos dientes y me quedo con el sabor de la sangre y el barro. No voy a durar mucho más. Sé que tengo que llegar a algún lado rápido, pero el dolor es demasiado. Además, las lágrimas no me dejan ver y se está haciendo de noche. Más vale que me quede quieto.

Papeles Viejos: Asperger & Alexitimia.

2008-10-03T10:48:00.000-07:00

(Cosa escrita por Agropio en una hoja de papel el día 5 de Mayo de 2007, siguiendo a una anotación muy emo del 1ro de Abril).

¿Yo escribí aquello? Asco. Me puse re emo. Así que banalicemos un poco. Me duelen las patas y el anillo en el meñique derecho me tortura al escribir.

Hoy no me pondré todo emo y sappy, no por falta de razones (cf. "It's True" de Smitten) sino porque me produce mucha vergüencita leerlo después. Y aunque el autor sea uno mismo, la vergüenza es del todo ajena, y uno quiere creer que ése ya no es uno. Aunque no puedo negar que no escribo tan mal cuando no estoy bien.

Hoy estoy bien. Así que hablaremos de algo estúpido e insignificante, como los tatuajes o la paz mundial. O las dificultades para comprender e interpretar correctamente estados emocionales a través de las pautas no verbales de la interacción social. Ésa me gustó.

Hay veces en que es fácil imaginarse lo que está pasando por la cabeza de otro. "Estoy enojado", dice, y uno deduce que feliz no está. Pero alás, no todos son tan cooperadores como el caballero anónimo de nuestro ejemplo. Algunas personas incluso disfrutan del proceso de dar información errónea al viajero insospechante. "No, no me pasa nada", dicen, y luego se sientan a ver cómo uno descifra qué cuernos les pasa.

La mayoría de la gente no tiene problemas con esto. Y ahora analicemos la oración anterior (por cierto, acabo de corregir un "me" cuatro párrafos más arriba. Esto es muy simbólico, seguramente, y andá a saber qué significa). ¿Quiere decir el autor que todo el mundo, menos él y pocos monos más, es capaz de comprender perfectamente lo que quiere decir el otro cuando no lo dice? Pues no. Sólo digo que no tienen problemas para interpretarlos. Nótese cómo quedó ya del todo fuera de la ecuación el término "correctamente". Y así es: La mayoría de la gente interpreta con (tal vez demasiada) soltura y naturalidad las señales no verbales. Pero mal. A veces muy mal. Sin embargo, estos individuos (¿se puede aplicar el término cuando se habla de la masa, en el sentido más despectivo?) están tan absolutamente seguros de que entienen lo que sienten todos que nunca pasan por el incómodo trance de dudar de su propia capacidad telempática. Y tal vez siga con esto algún día.

(Aquí la anotación se interrumpe y, predeciblemente, no es retomada jamás por el autor).

Papeles Viejos: Bromas.

2008-10-03T10:22:00.000-07:00

(Cosa escrita por Agropio en una hoja de papel el día 20 de Diciembre de 2006).

Existen dos tipos básicos de bromas pesadas (la proximidad del Día de los Inocentes trae mi atención la naturaleza del engaño chacótico). La primera clase consiste en la ejecución de una acción que por su desfavor a la víctima resulta inherentemente graciosa. Es una broma autocontenida. El segundo tipo involucra una situación completa, cuya diégesis incluye y afecta a la víctima. El valor comédico de esta situación radica en su naturaleza ficticia. La situación observada no sería divertida o graciosa si no fuese porque es mentira.

Hoy nos ocuparemos de este último tipo.

Esta clase de bromas es la que más frecuentemente se asocia con el Día de los Inocentes a nivel masivo. Y, a nivel masivo también, es la que resulta más fácil de implementar (es más fácil para un conductor de radio embromar a la audiencia con alguna mentira que con puré de banana en el zapato).

Este tipo de bromas se divide, a su vez, en dos subtipos con diferencias muy importantes. Para ejemplificar esto, consideremos al personaje Roberto. Roberto está llegando a los cincuenta años, trabaja desde hace quince en la misma compañía y tiene dos hijos y una esposa poco comprensiva. La madre de Roberto se encuentra internada y en el trabajo anunciaron despidos para fin de año, pero también aumentos y promociones. Por el momento, nadie sabe nada y llega el Día de los Inocentes.

Ahora bien, hemos dividido las bromas de engaño en dos clases. Veamos las diferencias.

En el primer subtipo, la ficción generada para la víctima es de una naturaleza tal que lo divertido es ver sufrir al sujeto a sabiendas de que el sufrimiento, por estar supeditado a una ficción, tampoco será real por mucho tiempo.

Veamos cómo se aplica esto a nuestro ejemplo:

En el Día de los Inocentes, Roberto llega a la oficina y se encuentra con la expresión amarga de su compañero de trabajo. Roberto, hombre serio y trabajador, no tiene idea de qué Día es, y pregunta si ocurre algo malo. "Roberto", responde su compañero, "no quería ser yo el que te diera esta noticia, pero a fin de año te despiden. Y además, tu madre murió esta mañana".

Dependiendo del sadismo del compañero de Roberto, más tarde o más temprano le revela, una vez que se ha divertido lo suficiente con el sufrimiento de la víctima, que todo se trata de una broma. Le dice luego que, en realidad, acaba de ser ascendido, que su madre salió del hospital, que se seque las lágrimas y que baje el revólver.

Decíamos antes que el sufrimiento de la víctima tiene algo de ficcional. Esto es así en tanto que está sujeto a una situación esencialmente ficticia. Sin embargo, y como toda ficción, este sufrimiento tiene una dimensión muy real, y es la expresada por el concepto de que "toda sensación es verdadera". En cuanto la víctima acepta la mentira como realidad, su respuesta es la más auténtica posible. Incluso si la verdad se revela un segundo después, ese segundo de sufrimiento es real y fue real para Roberto. La posibilidad de terminar a voluntad con el sufrimiento no implica que no sea verdadero mientras dure. De lo contrario, todas nuestras emociones se verían ficcionalizadas por el conocimiento de la muerte.

El segundo subtipo de broma de engaño es el más cruel y el más peligroso. Se puede explicar con el caso inverso. La ficción presentada es tan atrayente, perfecta y, en una palabra, feliz, que la diversión de contemplar la reacción de la víctima radica en el conocimiento de que dicha felicidad se desvanecerá en cuanto el bromista lo desee. Así, ante las noticias del despido de Roberto y la muerte de su madre, el bromista anunciará a la víctima lo que era realidad en el ejemplo anterior, es decir, ascenso y alta, respectivamente. Cuando haya saboreado una cantidad satisfactoria de la felicidad de Roberto, le revelará la verdad a su compañero, que probablemente sufrirá un episodio psicótico.

Esta clase resulta más feroz y dañina que la anterior. Lo que queda, el sabor último, es el dolor, y la sensación de vacío por la felicidad perdida de hoy y de siempre. Porque este tipo de bromas nos recuerda que toda felicidad es pasajera, que toda sonrisa se va, y nos acostumbra a olfatear la posible chanza ante cualquier sensación de bienestar interno. Tal vez sea por eso que resulta tan popular.

Y la mejor parte es que resulta imposible saber de qué clase es la broma que se nos juega todos los días; si termina una de las del primer tipo o si comienza una de las otras. El instinto nos dice que ojo, que alerta, que la felicidad es pasajera, que para mí que no me ascendieron nada.

O mejor aún, tal vez sean todas las bromas al mismo tiempo. Tal vez haya que matar a la madre de Roberto para obtener un ascenso.

Roman à clef: Fin de semana.

2008-10-03T10:17:00.000-07:00

Hay fines de semana que son raros y tienen adentro mucho más relleno del que debería entrar. Seguramente tuviste uno de esos fines de semana alguna vez, ¿no?

Son esos fines de semana que empiezan bastante bien, por ejemplo, juntándote el viernes a la noche a ver películas con integrantes del grupo siempre menguante de gente que podés llamar amigos. Comés pizza. Te reís y durante unos momentos te olvidás de que todo el mundo se muere y es olvidado. Se pasan las horas y volvés a casa. Los asientos de adelante de algunos autos tienen un balanceo que no encontrás en los de atrás. El vaivén maternal y el ruido constante del motor te invitan a poner los sentidos en espera y pensar en las cosas, a ver qué encontrás adentro. Te preguntás cuánto tiempo queda antes de que todos tus amigos sean personas viejas que no quieren juntarse con otros viejos. Te preguntás cuán cerca estás siempre de perder todo. "Ya perdí todo una vez", pensás. "Puedo hacerlo de nuevo". Pero en medio de toda la música de Pelotón y tu cara de héroe mirando las montañas lejanas, sabés adentro que no podrías aguantarlo otra vez. Estás más viejo, más débil y querés todo más que entonces. Necesitás todo más que entonces. Tu yo pasado te mira con vergüenza ajena y murmura "Maricón".

En eso te despierta el olor del restaurante de al lado de tu casa y las luces del restaurante de al lado de tu casa. Concluís que llegaste. Subís las escaleras tratando de retomar en qué estabas pensando. Como no te sale, te vas a dormir.

Soñás un sueño con la gente que viste recién y con la primera participación de Roberta, alguien que no. Es un sueño ATP, por suerte. Te despertás y te preguntás por qué. Te dormís de nuevo y soñás con Marta, tu amiga de toda la vida, un sueño que no le contarías a un niño. Te despertás y te preguntás por qué. No te dormís de nuevo.

Llega el sábado y tenés que armar un trabajo de la facultad con uno de los que viste ayer. Pero ya se te acumuló un montón de sueño incumplido por ver cómo el reloj mutaba lentamente de 4:04 a 9:00, y la verdad es que no tenés ganas de salir de la cama o de interactuar con humanos. En eso, un mensaje de tu compañero te avisa que la reunión del trabajo se deja para la semana siguiente. Pensás que en una de ésas hoy no será un mal día.

Te levantás. Resulta mucho más fácil levantarte ahora que es porque querés. Te hacés un café con leche, saludás a tu familia y mirás una película. Decidís que ya va siendo hora y borrás veinte kilos de mensajes de texto, logs y mails. Mediodía, comés. Tarde, visita a la casa de la abuela. Tu abuela parece más chiquita cada vez que la ves. Tu primito, por otro lado, crece mucho más rápido de lo que crecías vos a su edad. Usa zapatillas de números más grandes, a lo mejor pensando en el futuro. Te preguntás qué derecho tiene uno a pensar en el futuro, y a qué edad se empieza a dar cuenta de que el futuro decrece. Tu abuela hace té y comen facturas. Te preguntás cuánto tiempo queda de tu abuela haciendo té. Por suerte, te interrumpe tu primito, que quiere ir a jugar al patio. Está bastante contento en estos días, tiene una pelota de goma con cara de béisbol, y una de fútbol americano que huele a posta. Juegan un rato con la segunda, pases de ida y de vuelta, de una a otra punta del patio. El patio de la casa de la abuela parece mucho más chico que hace quince años, pero todavía alcanza para que te cueste respirar a la media hora de juego. Te sentás un rato y no pensás en nada. Tu primito recupera la energía mucho antes que vos, si alguna vez la perdió, y sugiere batear la de béisbol. Por la quinta vuelta, mientras esperás que la pelota se te acerque de nuevo para volver a golpearla y alejarla de vos una vez más, retomás el pensamiento que dejaste en el té y las facturas. Te preguntás cuánto falta para que las visitas a la casa de la abuela empiecen a ser grises y lluviosas. Le tenés miedo al final. Sabés que es inevitable pero también sabés que será largo, lento, doloroso. Injusto.

Escuchás quejarse a tu primito y descubrís que te distrajiste tanto pensando que la pelota salió para un lado que no era, y aparentemente fue tu culpa. Tratás de hacer que tu primito acepte que ahora la pelota vive en otra casa. Se fue para siempre, no vuelve, no la ves más. No es tan grave, te voy a comprar otra. Posta. Todo se soluciona.

El ya familiar vaivén y el ruido del auto te hacen pensar de nuevo, pero esta vez no sacás nada productivo. Lo único que aparece es la duda de si saludaste o no a tu abuela al salir. No tenés ganas de volver a casa todavía. Te bajás del auto y te ponés a ver vidrieras. Se empieza a hacer de noche y empezás a ver con menos claridad, como siempre. Te preguntás si tendrás lo que la gente informada llama "ceguera nocturna". Te preguntás cuánto tiempo te queda de vista y si alguna vez conseguirás un trabajo que te permita comprarte esa Les Paul. Ves a Celeste cruzando la calle y te preguntás si te recuerda. Seguramente no. ¿Por qué debería recordarte?

Ella te ve, sigue caminando. Te dije. Te vuelve a mirar, cruza la calle y te pregunta si sos vos. Le contestás y te pregunta si te acordás de ella. Le contestás y hablan un poco más. Volvés a tu casa pensando "Eso fue raro" y haciendo la cuenta. 8 años. Eso fue raro.

Llegás a tu casa y tu papá sugiere ponerle más memoria a la computadora hasta actualizar el procesador. Te parece una excelente idea. Estás a punto de sugerir una película para la hora de comer, finalmente encontraste algo que a lo mejor les gusta, pero tu familia se engancha con Exterminio II. Reconocés a la chica de la nariz bonita y te preguntás cuánto hace que fuiste a ver V for Vendetta con aquella otra.

Dormís. Soñás otra vez el primer sueño de ayer. No sabés si contarlo como la segunda participación de Roberta, ya que fue exactamente el mismo sueño. Te volvés a dormir. Esta vez no soñás con Marta.

Domingo y escuchás la puerta. A lo mejor tu papá se fue a comprar las memorias. El teléfono te despierta definitivamente. Tu prima suena terriblemente preocupada. Tu abuela está en el hospital. Te sentás a esperar al lado del teléfono. Te preguntás si saludaste a la abuela ayer. Pasa el rato, llamás a tu papá sólo para saber si está enterado. Está enterado y en camino al hospital. Suena el teléfono de nuevo. Tu prima llora.

De a poco, la familia va llegando a la casa. Lloran. No sabés cómo sentirte. Sabés lo que deberías sentir pero no sabés cómo. Pasan horas. Nadie habla. Te preguntás si los demás notan que nadie habla pero no quieren ser los primeros en hablar. Cada tanto alguno sale del cuarto y se va a llorar a la cocina. Te preguntás qué cuernos te pasa. Cómo puede ser que no estés como ellos, qué problema tenés, qué clase de monstruo sos. Casi termina el día. Hablando casi por primera vez hoy, tu papá te dice que instales las memorias nuevas. Lo hacés y te sorprende lo poco mal que estás. Pensás en la pelota de tu primito. Se fue para siempre, no vuelve, no la ves más. Sabés que deberías estar llorando, pero no te sale. Le tuviste tanto miedo al final durante los últimos años, te imaginaste una agonía tan larga e insoportable que el hecho de que todo haya pasado tan rápido es casi un alivio. Qué horrible que soy, pensás. Encendés la máquina y probás qué onda las memorias nuevas. Falla una cosa detrás de la otra y terminás teniendo que formatear. Perdés prácticamente todo lo que tenías y que pensabas grabar precisamente al otro día. Pensás que eso te pasa por dejar las cosas para después. Tenés demasiado sueño para enunciar la moraleja.

Lunes. Cochería. Ataúd abierto hasta el mediodía, luego cremación. Al lado hay una familia con disposición de picnic. No parecen para nada afligidos, no están vestidos de funeraria, no parecen conocer el concepto de silencio. Los comparás con vos mismo y concluís que lo único que los diferencia es que ellos tienen el afuera del mismo color que el adentro. Ellos no mienten tanto como vos. Ves salir gente seria y entrar a esta familia. Te preguntás cuánta gente tendrá dos familias que sólo se enteran de eso cuando la persona muere. Pasa una hora y ves llegar a Rosa, la chica que te dejó hace cuatro años porque concluyó que la vida con vos no iba a ser tan divertida como pensó al principio. Y te lo dijo. Rosa está acá por su abuelo. Conversan. Viéndola, no podés entender por qué no te dejó más temprano. Escuchándola hablar, no podés entender por qué te dolió tanto cuando finalmente lo hizo. Te preguntás cuánto tiempo trae el futuro y dudás que tenga adentro una historia parecida a ésa. Pasan las horas, Rosa se fue de nuevo y te pidió tu celular.

Llegás a tu casa y prendés la tele para no estar solo. Noticiero. Te sentás a hacer un trabajo práctico para hoy. ¿Ya se pasó el fin de semana? Qué rápido que llegó el lunes, pensás. La verdad, creíste que tenías más tiempo.

Conversación: The Ultimate Showdown of Ultimate Human Misery.

2008-09-16T18:46:00.000-07:00

Otra con el Licenciado Dave. Realmente, una persona horrible.
Ya no me acuerdo cuándo fue esto. Importa? No. Pero fue hace mucho. Año pasado, probablemente segunda mitad.
Conocimientos necesarios: Memes varios.

Agropio Glitch Fallaver dice (11:00 p.m.):
Zaloom!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:01 p.m.):
Jenga!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:01 p.m.):
Chancho!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:01 p.m.):
Dick!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:01 p.m.):
Pooper!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:02 p.m.):
Cockmongler!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:03 p.m.):
MOAR!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:03 p.m.):
Gaiafag!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:03 p.m.):
SAUCE!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:03 p.m.):
AIDS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:04 p.m.):
TITS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:04 p.m.):
Longcat!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:04 p.m.):
SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:05 p.m.):
Fag!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:06 p.m.):
Samefag!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:06 p.m.):
GTFO!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:07 p.m.):
BLACKUP!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:07 p.m.):
RAID!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:08 p.m.):
WHEN I WAS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:08 p.m.):
I HEARD YOU LIEK MUDZKIP!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:08 p.m.):
LOL QUE!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:09 p.m.):
I THINK SAMUS IS A COOL GUY, EH KILLS ALIENS AND HES DOESN'T AFRAID OF ANYTHING!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:10 p.m.):
THIS LOOKS SHOPPED! I CAN TELL FROM SOME OF THE PIXELS AND FROM SEEING QUITE A FEW BAD CHOPS IN MY TIME!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:10 p.m.):
I SENT HER A SMILEY, BITCHES LOVE SMILEYS FACES!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:10 p.m.):
BITCHES DON'T KNOW BOUT MY SMILEYS FACES!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:11 p.m.):
THIS IS A SANDWICH, IS MADE OF EPIC WIN AND AWESOME!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:11 p.m.):
THIS IS DELICIOUS CAKE, YOU MUST EAT IT!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:11 p.m.):
OH HI I UPGRADED YOUR RAM!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:12 p.m.):
I AM IN UR BASE KILLING UR D00DZ!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:12 p.m.):
GET OFF MY /b/!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:13 p.m.):
ENGLISH, MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT!?

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:13 p.m.):
SUP /b/!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:14 p.m.):
DISREGARD THAT, I SUCK COCKS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:14 p.m.):
OP HERE!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:14 p.m.):
C-C-C-C-COMBO BREAKER!!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:15 p.m.):
RON PAUL!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:15 p.m.):
IS THIS BATTLETOADS?

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:15 p.m.):
MUST NOT FAP!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:16 p.m.):
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:16 p.m.):
JEWS DID 9/11!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:16 p.m.):
DO A BARREL ROLL!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:16 p.m.):
NOT SURE IF WANT!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:17 p.m.):
IT'S A TRAP!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:17 p.m.):
RAPIDSHIT ANYONE?!?

Agropio Glitch Fallaver dice (11:18 p.m.):
KILL IT WITH FIRE!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:18 p.m.):
IN B4 AN HERO!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:18 p.m.):
WRYYYYYYYYYYYYY!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:19 p.m.):
DONT FEED THE TROLL!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:19 p.m.):
LURK MOAR!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:19 p.m.):
WHAT SHOULD I DO, /b/?

Agropio Glitch Fallaver dice (11:20 p.m.):
IMMA CHARGIN MAH LAZER!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:20 p.m.):
NO I'M IN CHARGE OF MALASYA!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:21 p.m.):
GOOFY TIME!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:21 p.m.):
NO DADDY NO!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:22 p.m.):
HOW DO I SHOT WEB?!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:22 p.m.):
GO MAKE ME A SAMMICH!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:22 p.m.):
NEEDS MOAR COWBELL!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:23 p.m.):
ONE DOES NOT CHISTOPHER WALKEN INTO MORDOR!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:23 p.m.):
HIVEMIND!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:23 p.m.):
THE GAME!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:24 p.m.):
THE HARPOONS! MAN THEM!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:24 p.m.):
WHEN YOU SEE IT, YOU'LL SHIT BRICKS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:25 p.m.):
POST ENDING IN 324 NAMES MY BABY!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:26 p.m.):
GOBACK2GAIA!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:26 p.m.):
NEVER FORGET!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:26 p.m.):
ANON IS LEGION!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:27 p.m.):
I HAS A SHUVEL!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:27 p.m.):
ALL GLORY TO THE HYPNOTOAD!!!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:27 p.m.):
IT'S OVER NINE THOUSAND!!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:27 p.m.):
HOW DO I SHOT STUDENTS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:28 p.m.):
POOL'S CLOSED!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:28 p.m.):
DUE TO AIDS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:29 p.m.):
DIABETUS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:30 p.m.):
I'M A SHARK, SUCK MY DICK!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:31 p.m.):
UR DOING IT WRONG!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:31 p.m.):
FAIL!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:31 p.m.):
EPIC FAIL!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:31 p.m.):
EFG!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:32 p.m.):
DICK ANTS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:32 p.m.):
GUYS I DON'T KNOW WHAT'S THE BIG DEAL WITH CANDLEJ-

Agropio Glitch Fallaver dice (11:32 p.m.):
ALL HAIL AFRODUCK!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:35 p.m.):
ITT WE FAIL!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:35 p.m.):
A WINNER IS YOU!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:36 p.m.):
TAKE A SEAT OVER THERE!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:36 p.m.):
BUT WILL IT BLEND?!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:36 p.m.):
WILL IT TAKE OFF?

Agropio Glitch Fallaver dice (11:37 p.m.):
IT WAS STINGRAYS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:38 p.m.):
QUE ONDA HIJOS DE LA CHINGADA, ESTO ES /ñ/!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:38 p.m.):
I'M THE JUGGERNAUT, BITCH!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:39 p.m.):
MAY I INQUIRE HOW TO SHOT ADHESIVE SILK?

Agropio Glitch Fallaver dice (11:39 p.m.):
POST SOME FUCKING CATS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:39 p.m.):
IS DAT SUM CP?

Agropio Glitch Fallaver dice (11:40 p.m.):
I CAN HAS A CHEESEBURGER?!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:40 p.m.):
PARTY VAN!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:41 p.m.):
BABY JESUS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:41 p.m.):
RAPTOR JESUS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:42 p.m.):
ZOMBIE JESUS!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:42 p.m.):
I DUNNO LOL!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:42 p.m.):
DO IT, FAGGOT!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:43 p.m.):
UNDERAGE B&N!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:43 p.m.):
LOOK WHAT I FOUND!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:44 p.m.):
MY GF JUST DUMPED ME, I HAVE PICS!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:45 p.m.):
PICS OR DIDN'T HAPPEN!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:46 p.m.):
MODS PLEASE STICKY!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:46 p.m.):
IT'S MACHINE CODE!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:46 p.m.):
CHOCOLATE RAIN!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:48 p.m.):
IN SOVIET RUSSIA, CHOCOLATE RAINS YOU!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:48 p.m.):
ITT: EVERYTIME IS HARDER TO FIND ANY OTHER MEME!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:49 p.m.):
YOU RUSE!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:49 p.m.):
YOU LAFF!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:52 p.m.):
A CAT IS FINE TOO!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:52 p.m.):
<--------- /b/ IS THAT WAY!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:53 p.m.):
PEDOBEAR!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:53 p.m.):
SEAL OF APROBE!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:54 p.m.):
JAILBAIT!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:54 p.m.):
DO NOT WANT!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:55 p.m.):
165195132:
NOT SURE IF WANT!

165195265:
DO NOT WANT!

--

>165195132
>165195265

SAMEFAG!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:56 p.m.):
OBJECTION, THAT'S NOT THE SAME THING!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:56 p.m.):
O RLY?

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:57 p.m.):
YA RLY!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:57 p.m.):
NO WAI!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:57 p.m.):
YES WAI!

Agropio Glitch Fallaver dice (11:58 p.m.):
NO U!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (11:58 p.m.):
GRINMAN!

Agropio Glitch Fallaver dice (12:00 a.m.):
Bueno, ahora sí protesto, y C-C-C-C-COMBO BREAKER! Grinman ES Cock Mongler!

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:01 a.m.):
You loose

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:02 a.m.):
Besides, Not sure if want no es lo mismo que DO NOT WANT

Agropio Glitch Fallaver dice (12:02 a.m.):
Ok, esa es discutible. Pero Grinman y Cock Mongler? COME ON!

Agropio Glitch Fallaver dice (12:02 a.m.):
Y aprovecho para ir a dormir.

Agropio Glitch Fallaver dice (12:03 a.m.):
Sabe qué? Tal vez postee en flog esta charla épica.

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:03 a.m.):
really?

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:03 a.m.):
aunue lo pienso

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:03 a.m.):
estamos tan abajo que no me molestará caer más todavía

Agropio Glitch Fallaver dice (12:03 a.m.):
Buen punto. Quiere mandar saludos a la posteridad?

Agropio Glitch Fallaver dice (12:03 a.m.):
(No creo que entre todo, ahora que lo pienso.

Agropio Glitch Fallaver dice (12:03 a.m.):
...).

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:03 a.m.):
The Game

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:03 a.m.):
ese es mi saludo

Agropio Glitch Fallaver dice (12:04 a.m.):
Damn. You're good.

Agropio Glitch Fallaver dice (12:04 a.m.):
Bueno, nos vemos, don. A la próxima *hablaremos* y eso.

David “www.animame.com.ar” Pedreira dice (12:05 a.m.):
Adios

Conversación: Shock Treatment.

2008-09-16T18:25:00.000-07:00

Fragmento de conversación del día 16 de Septiembre de 2008 entre el Licenciado Dave y el Dr. Agropio.
Herramientas necesarias: Conocimiento vago de publicidad nacional actual, así como de shock sites básicos. De hecho, yo te avisé. Si clickeás los links, no es mi culpa.

Repito porque mi conciencia me obliga: MIRÁ QUE SON HORRIBLES. POSTA. NO CLICKEES. Listo ^^

Agropio Wright Fallaver says (10:08 p.m.):
[OMFG. Acabo de ver un separador de Crónica sobre como llega la primavera... Tiene unos girasoles que bailan. Oh Dios].

Jefferson Starship says (10:09 p.m.):
[Y yo vi el comercial de Weinreich y la zunga]

Agropio Wright Fallaver says (10:10 p.m.):
[>_<... Btw, consiguió foto del afiche? Por alguna razón misteriosa, siento la compulsión de tener una foto de ese afiche nefasto. Don't ask me why]. Jefferson Starship says (10:10 p.m.):
[No, no, pero hay otro donde el pelado dice que te envuelve or something]

Agropio Wright Fallaver says (10:11 p.m.):
[...:omfg:].

Jefferson Starship says (10:14 p.m.):
[Yup]

Agropio Wright Fallaver says (10:15 p.m.):
[Pregunto honestamente: Cuál es el punto de esas publicidades? O sea, en primer lugar, de qué son, y en segundo lugar, well, cuál es la "moraleja", if you will].

Jefferson Starship says (10:16 p.m.):
[Gilette. Y creo que es impresionar el punto. O sea, mire cuánto queremos ver una de esas publicidades]

Agropio Wright Fallaver says (10:16 p.m.):
[Shock value, eh? :mmm:... Me pregunto cuánto irá a pasar hasta que veamos goatse en una publicidad de Exquisita or something].

Jefferson Starship says (10:17 p.m.):
["Nueva torta Exquisita. Te llega hasta las entrañas"]

Agropio Wright Fallaver says (10:18 p.m.):
[O "De acá sólo va a salir Exquisita! ^^:"].

Jefferson Starship says (10:18 p.m.):
["Exquisita. Te cae para el orto"].

Agropio Wright Fallaver says (10:19 p.m.):
["Exquisita. Asshole"].

Jefferson Starship says (10:19 p.m.):
["Exquisita: Una nueva manera de hac-GOATSELOOOOOOOOOOL-er tortas"].

Agropio Wright Fallaver says (10:20 p.m.):
["Exquisita". Y la imagen del goatse. That's it, no words. Sería un hit].

Jefferson Starship says (10:20 p.m.):
["Acompáñelo con crema Tubgirl, en su recipiente especial"].

Agropio Wright Fallaver says (10:21 p.m.):
["Y para el abuelo, Lemonparty!" <- Sí, no sabía cómo aplicar ese concepto a un producto. So what]. Jefferson Starship says (10:22 p.m.):
[Esta conversación es horrible. I say blog].

Agropio Wright Fallaver says (10:23 p.m.):
[I'm on it, boss].

Jefferson Starship says (10:24 p.m.):
[Also, me parece raro que no haya incluido "The ultimate showdown of ultimate human misery"].

Agropio Wright Fallaver says (10:24 p.m.):
[Oh, es cierto :mmm:... Bien, será el próximo post. En cuanto termine éste, sale ése].

Conversación: This is why we can't have nice people.

2008-09-10T12:15:00.000-07:00

Contexto: Tengo una habilidad para espantar/alejar gente usando sólo palabras y frases, ya sea en el mundo real o en éste. De hecho, el Lic. Dave conoce y comparte este poder. El caso puntual que nos ocupa hoy debe ser alguna especie de récord personal. Los nombres de personas y lugares no han sido alterados porque me importa un riñón de dingo.

(F) Finn Maccool (F) says (10:25 p.m.):
hola nene

Agropio says (10:26 p.m.):
Oh, hi there!

Agropio says (10:26 p.m.):
Cómo te va, tanto tiempo?

(F) Finn Maccool (F) says (10:27 p.m.):
todo bien, todo bien ^^ Estoy viendo El Extraño Mundo de Jack otra vez

Agropio says (10:27 p.m.):
Woohoo! :headb: Por dónde vas?

(F) Finn Maccool (F) says (10:27 p.m.):
estoy en la escena de "Poor Jack". No me gusta mucho esa escena, se la sacaria. Como que no es tan necesaria

Agropio says (10:28 p.m.):
Hmmmmmno, no, nonono. Es completamente necesaria. Oh sí.

(F) Finn Maccool (F) says (10:29 p.m.):
jajaja a ver, por que?

Agropio says (10:30 p.m.):
Bueno, para empezar es muy interesante visualmente. Tiene una atmósfera linda que enriquece un poco más la multidimensionalidad de la película. Hasta ahí tenemos Halloween Town, Christmas Town y el mundo real. Y luego ésta sucede en el mundo real pero visualmente tiene una especie de subtono de Halloween Town, como si fuera la psiquis de Jack entrando en contacto con la realidad. Y el traje post-apocalíptico de Jack hace eco de su estado emocional interno, cosa que siempre es buena.

Agropio says (10:31 p.m.):
Además, la actuación está muy muy piola y el trabajo de cámara le da un poco más de onda a una escena complicada de pimpear, ya que es más que nada un soliloquio. Y me gusta la idea de que todas las tumbas del mundo se conecten a Halloween Town como si fueran la línea D.

Agropio says (10:32 p.m.):
Por otro lado, es muy necesaria dentro de la historia por dos razones: La primera tiene que ver un poco con la logística de la historia. Si "Poor Jack" no estuviera y pasásemos directamente de ahí al tercer acto, Oogie Boogie a punto de matar a Sally y Papá Noel, y de pronto sale Jack de atrás de la rampa, no tendría sentido. Sería un deus ex machina, nos preguntaríamos todos cómo cuernos pasó eso.

Agropio says (10:33 p.m.):
La otra razón por la que la historia necesita esa escena está más relacionada con la reacción del público que con la mecánica narrativa. Y es que tenemos que ver que Jack se arrepiente. Tenemos que ver que aprendió su lección y que realmente se da cuenta de que estaba enceguecido y eso. Lo cual se ve reflejado muy lindo en el traje todo roto que decíamos antes.

Agropio says (10:34 p.m.):
Sin "Poor Jack" el arco de personaje está incompleto, le falta una mitad. Jack tiene que volver al lugar desde donde empezó, pero esta vez habiéndolo elegido. El espectador tiene que ver que Jack aprenda traumáticamente cuál es su lugar en el mundo y que aún tenga ganas de arreglar las cosas. De lo contrario le resultaría injusto ver cómo la situación se le resuelve bien al final.

Agropio says (10:34 p.m.):
La escena de "Poor Jack" es prácticamente la escena de Don Quijote dándose cuenta antes de morir que en realidad no es un caballero sino un loco.

Agropio says (10:38 p.m.):
...Digo, no te parece? :nada:

(F) Finn Maccool (F) says (10:38 p.m.):
ehhh.....

(F) Finn Maccool (F) appears to be offline.

Agropio says (10:39 p.m.):
Te odio, perra sucia ¬¬

Conversación: The Phantom Innuendo.

2008-08-30T07:23:00.000-07:00

Fragmento de conversación del día 28 de Noviembre de 2007 entre el Licenciado Dave y el Dr. Agropio.
Herramientas necesarias: Mediana noción de Star Wars y disfrute mínimo del doble sentido más chabacano.

Agropio Barker Fallaver dice (06:11 p.m.):
That reminds me...

Agropio Barker Fallaver dice (06:12 p.m.):
*Agropio revuelve en un cajón*

Your father wanted you to have this when you were old enough, but your uncle wouldn't allow it.

*Agropio pulls out a skirt del cajón*..

Peter "The Game" Parker dice (06:13 p.m.):
...Now I know why my father didn't fight in the Clone Wars.

Agropio Barker Fallaver dice (06:14 p.m.):
Nope. He was a navigator in a space freighter. And a ho.

Peter "The Game" Parker dice (06:17 p.m.):
Well, The ho power runs strong in my family... My grandmother had it, my father had it, and I HAD IT.

*Luke se desviste y queda en zunga*

THIS IS WHEN THE FUN BEGINS! (8)

Agropio Barker Fallaver dice (06:19 p.m.):
*Ben se mira la entrepierna*

I'm getting too old for this kind of thing...

Peter "The Game" Parker dice (06:20 p.m.):
*Luke lo mira a los ojos y piensa*
*La voz de Hayden suena*

Use the Force, Luke... Let Go.

Agropio Barker Fallaver dice (06:21 p.m.):
*Ben se escuda los ojos con las manos*

WOAH, kid! Don't get cocky!

Peter "The Game" Parker dice (06:22 p.m.):
*Luke sonríe*

Well, the Force is what gives a Jedi his powers. It's a energy field created by all living things, it surround us, and penetrate us... ;)

Agropio Barker Fallaver dice (06:24 p.m.):
*Ben pone cara de abuelo perverso + "Y bué, ya que estamos"*

What was that last bit again?.. Surrounds us and...

*Ben hace su force jump y gana el high ground, quedando su bulto a milímetros de la cara de Luke... somehow*

...penetrates us?

Peter "The Game" Parker dice (06:24 p.m.):
*Luke mira asustado*

Look at the size of that thing! :-O

Agropio Barker Fallaver dice (06:25 p.m.):
*Ben se baja los pantalones. Sí, así con sutileza*

She may not look like much, kid, but.......

Peter "The Game" Parker dice (06:26 p.m.):
*Luke se recompone*

Well, the Force has a strong influence on the weak-minded.

Agropio Barker Fallaver dice (06:27 p.m.):
*Ben gets cute*

Well... You serve your master well and you will be rewarded. Hem-hem...

Peter "The Game" Parker dice (06:28 p.m.):
*Luke pone cara de asco*

No reward is worth THIS! *señala el faluostrósico pedazo de Ben*

Agropio Barker Fallaver dice (06:29 p.m.):
*Ben se ofende*

Judge me by my size, do you?

Peter "The Game" Parker dice (06:30 p.m.):
*Luke mira desafiante*

Falos don't make one great.

Agropio Barker Fallaver dice (06:32 p.m.):
*Ben se sienta y señala el espacio en el piso frente a sus pies*

You will learn your place... Hem-hem.

*Ben se aclara la voz de una vez por todas porque hace diez horas que viene haciendo hem-hem*

Peter "The Game" Parker dice (06:32 p.m.):
*Suddenly, por la ventana, Grievous entra*

GENERAL KENOBI!

Agropio Barker Fallaver dice (06:33 p.m.):
*Ben mira decepcionado*

General Grievous. You're shorter than I expected.

Peter "The Game" Parker dice (06:34 p.m.):
*Greivous se enoja*

Jedi Scum * señala el sodape de Ben*

I have been trained in your jedi arts by Count Dooku *su falo se divide en otros 3, haciendo un total de 4, todos del mismo tamaño*

Agropio Barker Fallaver dice (06:36 p.m.):
*Ben mira con la boca hecha baba*

Come here, little friend! Don't be shy!

Peter "The Game" Parker dice (06:37 p.m.):
*Luke mira la escena desagradado y señala a Greivous, cuyas partes se ven*

And I though they smelled bad on the outside.

Maravillitas baratas: Tapa del resaltador.

2008-08-29T13:38:00.000-07:00

Ingrediente 1: Lapicera con linterna. Te la comprás en el colectivo, sale dos pesos.

Ingrediente 2: Un cosito como de tapa de resaltador.

Preparación: Meté la birome en la tapa del resaltador, como si quisieras tapar una birome con la tapa de un resaltador porque sos un hippie que cree en el amor libre.

Después prendela. WOOOO!

Ahora podés ponerte a pensar quién merece el crédito de este coso. O sea, la birome sola no tiene tanta gracia, para eso está la tapa del resaltador. Pero más aburrido que una linterna es la tapa del resaltador sola.

Así que acá tenemos dos piezas que más o menos encajan y que no están de ninguna manera hechas para funcionar juntas, y sin embargo al combinarse alcanzan algo más poweroso que cualquiera de las dos cosas. Sentite identificado con la linterna o con la tapa del resaltador y luego divertite con tu juguete nuevo. Pero no abuses. Después de un rato pierde la poca gracia que tiene. Cuando eso pase, pensá en lo salame que eras cuando esto te parecía piola, antes de que perdiera el chiste.

Moraleja: Creo que la moraleja debería ser:
a) Inexistente.
b) Penada por la ley.
c) Bastante obvia.

Saludos a todos.

Universos Paralelos.

2008-08-29T09:59:00.000-07:00

Oh, explícanos, Agropio, ¿por qué le pusiste ese título al blog? ¿Eh? ¿Eh? ¿Por qué, Agropio? ¿Por qué?

Bueno.... ¿Viste cómo le encanta a la gente usar la expresión "Universo paralelo"?.. Paralelo.

Cuando el autor escucha esta expresión, tiende a querer imaginarse un Universo A ó 1, ponele, que sería éste, y luego el otro. El paralelo. El nombre le sugiere que debe imaginárselo corriendo junto con el posta, uno arriba del otro, o tal vez uno al lado del otro. Y hacia el mismo lado. Con la misma dirección.

Y acá es donde el autor empieza a amargarse un poco, porque las silabitas "universo paralelo" le hacen tratar de pensar en un universo que comparte orientación con el posta, y esto no le sale. Como si el Universo fuese una línea, o mejor un vector, una flecha con posición, dirección y sentido. Y cuando éste que escribe se imagina el Universo, alás, no tiene forma de flecha, sino que más bien es una masa amorfa con forma de humo pesado que no se termina nunca. Si me obligo a darle forma, es un huevo horizontal o una pelota de rugby. Pero de humo, como una nubecita de probabilidad cuántica. Tiene un centro y tiene bordes, pero los bordes también son universo y si te fijás no se terminan nunca.

Ojalá pudiese decirse del Universo que se mueve en una dirección y en un sentido, pero para mí que no. No físico y no figurativo. El mundo de cada uno está lleno de historitas chiquititas propias y ajenas por todos lados, ¿cierto?.. Cada uno conoce en promedio ¿cuántas? ¿20? ¿30 historias simultáneas? No sólo las que te incluyen: Contá a toda la gente que conocés. Ahora imaginate que la gente que conocés tiene más o menos otras 30 historias, de las cuales como la mitad están incluidas en las tuyas. Ahora imaginate todas las personitas del mundo. Sép. Son muchas.

¿Qué tenemos hasta acá? Historias. Muchas. Ahora bien, es inevitable que algunas de estas historias antagonicen entre sí. Si dos hombres quieren casarse con la misma mujer y se desean la muerte mutuamente, no pueden cumplirse del todo los objetivos de ambos, ¿no? En un fenómeno parecido, podemos decir que no todas las historias son la misma. No todas comparten objetivos o temas o una estructura en común. Esencialmente, apuntan hacia muchos lugares distintos. Y estos dos rasgos de las historias del mundo son los que privan al Universo del beneficio de tener una dirección y un sentido. ¿Sobre qué línea de dirección debe ir el Universo? ¿Cómo estaría orientada una vía de tren para el Universo? Y aun ¿para qué lado correría el ñato?

La triste verdad, flaco, es que el Universo se parece menos a una línea de tiempo (capricho de autoenceguecidos profesores de historia y enciclopedias Clarín) que a una nube bacteriológica que se expande en todas direcciones. Y ése es, claro, un tremendo cacho de obstáculo a la hora de imaginarse un Universo paralelo.

¿Que por qué le puse así al blog?
Qué sé yo. For the lulz.